Ничто так навеки не сближает людей,
как их останки в крематории...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Ничто так навеки не сближает людей,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


среда, 20 июня 2012 г.
Доска объявлений психбольницы N 777 №12 Buter Brod 19:36:58
Уважаемое руководство больницы! Убедительно прошу не подпускать больных к котловану, вырытому на заднем дворе под новую подсобку. Прораб А.Безхалтурников.

Где носит всех Сэмов Винчестеров? Нужна их помощь. Надо убедить демонов со 2-го этажа поучаствовать в сдаче донорской крови, а то никак норму не выполним. Доктор Калашников.

А вы поищите на заднем дворе. Зложелатель.

Внимание-внимание! Объявляется конкурс на лучшую оболочку. Суперприз – большой набор оловянных солдатиков в подарочной упаковке.

Прошу всех санитаров собраться в моем кабинете. У нас ЧП! Мало того, что Сэмы Винчестеры полным составом залезли в яму на заднем дворе, так они еще затащили туда больного Адама (палата N1 ) и доктора Люциферова!
Срочно начинаем спасательную операцию. Руководить операцией будет наша уважаемая тетя Валя, без нее, видимо никак не получится. Как говорится тяжелые времена требуют крайних мер. Удачи. Доктор Калашников.

Внимание, пропал Купидон! Не особо красивый, не шибко умный и не в меру упитанный. Нашедшего – просьба вернуть. Кастиэль Григорьич.

А вы спросите у Кали из третьей палаты. Она таких любит. На ужин. Руби-блондинка (палата N11) .

Нечего на меня бочку катить. Я на диете, за фигурой слежу. Перебиваюсь худосочными балеринами и постными топ-моделями. Кали (палата N3).

А кое-кто поговаривает, что это Дин Винчестер Купидона умыкнул. Заставляет его стрелять по симпатичным девушкам. Руби-брюнетка (палата N4).

Больной Д.Винчестер, немедленно верните Купидона! Доктор Калашников.

Кто?! Я?!! Вы вообще кому верите?! Да мне для такого дела никакие Купидоны не нужны! Я и сам все могу. Дин Винчестер.
­­
Ооооо… Даааа… (186 женских подписей).

Могу подтвердить. Согласно точным научным подсчетам взмах ресниц Дина Винчестера по степени поражения женского населения равен мощности 10-ти стрел Купидона. А если добавить легкое движение левой бровью, мощность возрастает до 25-ти стрел. Эш (палата N(засекреченно)).

Уважаемые больные, в подвале открыт бассейн. Доктор Сисадминова.

Дамы, приглашаю совместно поплавать. Тут, в воде столько микрооргазмов. КроулиК. (палата № 1)

Наверное, микроорганизмов? Анна. (палата № 4)

Это, смотря, как плавать. КроулиК. (палата № 1)

КроулиК, как зовут твоего песика? Руби-брюнетка. (палата № 4)

Совесть. Потому, что он гложет всех, кроме меня. Я ему не по зубам. КроулиК. (палата № 1)

Советы психотерапевта: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, вдохните и со всего размаха дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит. Доктор Брэйди.

Ищу спутника жизни. Приходи вечером на чердак, не пожалеешь. Я околдую тебя своими чарами. Прекрасная Незнакомка.

А какого размера чары? Дин Винчестер.

Открыт набор в группу оздоровительного закаливания. Доктор Люциферов.

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 6666 и скачай новую! Лилит. (палата № 4)

Огромное спасибо тому, кто вчера на игре в футбол определил Дина Винчестера в команду, игравшую без футболок. (186 женских подписей.)

Кому вы, дурочки, говорите «спасибо»? Это же была жеребьевка. То есть случайность, совпадение, рок, божья воля… Пользователь. (палата № 9)

Вот мы и говорим: спасибо тому, кто…

Сэмы Винчестеры, хватит торчать под фонарями! Они же гаснут без конца! Завхоз Б. Сингер.

Чувак, ну ты жесток, реально жесток! Дай свежим воздухом подышать после клетки ямы на заднем дворе. Сэмы Винчестеры. (21 подпись)

Доктор Калашников, убедительно прошу вас пересмотреть график прогулок и перевести Сэмов Винчестеров на дневное время. У меня скоро лампочки для фонарей закончатся! Завхоз Б. Сингер.

А вы попросите у тети Вали жидкий напалм для факелов. У нее осталось после обработки апокалипсицов. Я точно знаю – видел, как она его Джессике из 22 палаты отливала. Зложелатель.

Джессика из 22 палаты, срочно сдать жидкий напалм инспектору по противопожарной безопасности Питеру Суини. Зам. главврача доктор Калашников.

Прошу вас, не забирайте напалм, он нам очень нужен для экспериментов. Мы аккуратно, под присмотром санитара Азазелова. Мэрри Винчестер. (палата № 22)

Что за безобразие, куда смотрит охрана? Санитар Азазелов был уволен еще в конце второго сезона! Начальник отдела кадров Марья Ивановна.

Марья Ивановна, успокойтесь, Азазелов после окончания второго сезона проходит курс радикальной психотерапии в нашей больнице. Доктор Заскоков.

Дин, верни велосипед Бэна! Лиза Винчестер. (посетитель)

Это не велосипед, это байк! Дин Винчестер.

Это какая такая Лиза Винчестер?! Это какой такой Бэн?! Гнать самозванцев! 200 женских подписей.

Я вам покажу самозванцев! Мы его семья – жена и сын! Дин, верни велосипед, я тебе ключи от Импалы отдам. Лиза Винчестер.

Жена не стена, можно и подвинуть. А насчет сына еще доказать надо! 203 женских подписи.



Приказ № 1 от 04.09.2010
В связи с осенним обострением, ввести в психиатрической больнице № 777 чрезвычайный режим.
1. Завхозу Б. Сингеру и уборщице тете Вале провести срочную переинвентаризацию больничных коек и постельных принадлежностей.
2. Начальнику отдела кадров Марье Ивановне открыть набор опытных психиатров со стажем работы.
Практикантов не брать, дабы не увеличивать количество больных.
­­
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №10 Buter Brod 18:43:16
Вчера на этаже встретил двоих парней в зеленом. Подумал - глюки. Прочел особое заклинание. Не исчезли. Пригляделся - вроде не глюки. Спросил, кто такие - ангелы, демоны, охотники? Посмотрели, как на ненормального, а на "охотников" почему-то обиделись. Остался в непонятках. Руфус Тернер.

К нам что, новенькие поступили? Я тоже эту странную парочку заметил. Остановил, представился, как положено. Почему-то испугались. Потом появились Шарик с Тузиком и загнали их в кладовку. Кто ответственен за беспорядок?! Доктор Люциферов.

Обнаружила в кладовке двоих подозрительных типов в свитерах цвета взбесившегося салата. На всякий случай оглушила шваброй и пристегнула наручниками к отопительной батарее. Жду дальнейших распоряжений начальства. Тетя Валя.

Новеньких к нам не поступало. Кто-нибудь в курсе, почему посторонние на территории? И кто они вообще такие? Кастиэль Григорьич.

Ну, это мы сейчас быстренько выясним. Аластар Иваныч.

Я - в курсе! Это гринписовцы. Их Сэм Винчестер номер 8 вызвал. Говорил что-то про популяцию серебристого апокалипсиса... что-то там насчет охраны редких животных. Руби-брюнетка.

Эти двое во всем признались. Их действительно вызвал Сэм Винчестер. Правда, затрудняются уточнить, который именно. Ну что, поверить на слово, или продолжать пытать... в смысле - допрашивать... тьфу, то есть - расспрашивать? Аластар Иваныч.

Ну, раз так, можно их отпустить. И еще парочку апокалипсисов с собой дать - пусть зверьки размножаются. Доктор Люциферов.

Они и так безумно счастливы - нашли два вида неизвестных науке животных. Особенно их впечатлили Шарик С Тузиком. Они уверены, что обнаружили новый невымерший вид хищных динозавров. Кастиэль Григорьич.

А именно - Собакозаурус Сатаникас Супернатуралус. Сэм Винчестер номер 8.

Молодой Архангел (837 млн. лет) ищет оболочку. Муж., 30-35 л., 180-195 см, 75-90 кг. В хор. физ. сост. Б/у не предлагать. Михаил.

Пока мы с троими друзьями отмечали Новый Год, кто-то угнал бледного коня. Апокалипсис под угрозой срыва. Сериал тоже. Прошу начальство обеспечить альтернативным транспортным средством. С.Всадник.

Смотрели 5.11? Заметили, что наш Тузик, хоть и невидимый для глаза, в кадр попал? Лилит. (палата № 3)

Когда? Мэг. (палата № 16)

07:32 - полная дама держит его на руках. Лилит. (палата № 3)

Этот маленький, пушистый, розовый кролик – наш адский пес Тузик? Мэг. (палата № 16)

Это его внутреннее я. Лилит. (палата № 3)

Дин, а как тебе серия? Сэм Винчестер №2. (палата № 7)

Критик из меня сейчас никакой. Устал, ничего не соображаю. Только что с постели встал. Дин Винчестер.

Разве вы не знаете? Дин Винчестер встает с постели для того, чтобы отдохнуть! Памела. (палата № 22)

А мне серия понравилась. Больше, чем тот фильм про братьев-сыщиков по рассказам Артура Конан Дойла. Чак. (палата № 6)

Ты, похоже, реально психически нездоров. Гордон. (палата № 3)

С нами, творческими людьми, это не исключение. Чак. (палата № 6)

Ты психически нездоров в негативном плане. В смысле, тронулся, но поехал не в ту сторону. Какие еще братья у Конан Дойла? Гордон. (палата № 3)

Холмс и Ватсон. Разве они были не братья? Чак. (палата № 6)

Я подала иск о возмещении морального ущерба в Женевский суд по правам человека. Персонаж, который списан с меня, является злостной клеветой. Анна. (палата № 4)

А какой, по вашему мнению, персонаж списан с вас? Доктор Калашников.

Нимфоманка, которая шлепнула Дина. У нее тапки были неправильного цвета. Анна. (палата № 4)

Говорят, что в приложениях к DVD 5-го сезона будет нижняя половина кадра с Дином в морге. Тэсса (палата № 4)

В допах или в блуперсах? Памела. (палата № 22)

Ну… это зависит, было под штанами что-то надето или нет. Тэсса (палата № 4)


Ищу девушку своей мечты. Минимальные размеры 150-100-150, 140 кг. Все остальное - не имеет значения. Г.Всадник (палата N38).

Уважаемый санитар С.Всадник! Пожалуйста, угомоните своего ненасытного братца, а то придется принять меры! И куда он девает девушек? Ходят ведь и ходят, каждый день тут в дверях застревают! Безобразие! Доктор Калашников.

Совершенно согласен! Как же так: девушки, каждый день, и вдруг - не ко мне. Мне же обидно! Дин Винчестер.

Девчонки, вы слышали, нашему пупсику обидно! Поддержим его! Старшая медсестра.

Поддерживаем!!! 164 подписи.

Ну вот, мне уже лучше. Дин Винчестер.

А вы слышали, Кастиэль Григорьич вчера по радио выступал? Анна (палата N11)

Да он у нас вообще – звезда масс-медиа! Сегодня по телеку его видел в передаче «Парки и сады». Доктор Люциферов.

Всем-всем-всем! Супер акция «Просто скажи «Да!» Множество сюрпризов! Бэла Талбот. (также приглашаю к взаимовыгодному сотрудничеству ангелов и архангелов).

Сэм Винчестер N9 должен умереть!!! Анна (палата N11)

Меня-то за что?! Сэм Винчестер N9.

А кто у меня ангельский зарядник спер?! Благодать уже на нуле и нимб не светится! Анна (палата N11).

Дык это не я, это наш двенадцатый. Его Эш попросил для опытов каких-то. Сэм Винчестер N9.

Извини, в темноте не разглядела. Сэм Винчестер N12 должен умереть!!! Анна (палата N11)

Прошу руководство сменить в столовой плакат «Мойте руки перед едой!» на «Мойте руки/крылья/лапы перед едой!». А то добрая треть пациентов – отлынивает! И злая треть – тоже. Повариха Дарья Петровна.
­­
Прoкoммeнтировaть
Психиатрическая больница №777 Buter Brod 17:56:39

Главному врачу
Психиатрической больницы №777
профессору Эрику Крипковичу


Уважаемый Эрик Крипкович!

Компания «деБош» - лидер на рынке специализированного­ медицинского оборудования - предлагает Вашему вниманию оборудование для отделений физиотерапии и косметологии:
- сероводородные ванны
- аппараты электростимуляции (широкий диапазон выбора интенсивности воздействия)
- аппараты ультразвуковой терапии (модели серии «Ангел»)
- аппараты микроволновой терапии (абсолютная надежность и безопасность)
- аппараты для прессотерапии (широкий диапазон выбора интенсивности давления)
- ингаляторы, спейсеры, небулайзеры
- термоодеяла (широкий диапазон выбора температурных режимов)
- массажные столы (уникально надежные крепления)
- оборудование для тракционной терапии («сухое» вытяжение, вытяжение в воде)
- уникальные по происхождению грязи для обертываний
- уникальные по составу свечи для ароматерапии
- уникальные по эффекту соли для пилинга и ванн
- а также большой выбор эксклюзивной медицинской одежды для персонала (натуральная кожа любых оттенков, металлические детали – серебро, сталь; гравировка любой символики по желанию заказчика).

Мы уже 666 лет на рынке!
Наше оборудование работает в любых условиях!
«деБош»: качество, проверенное временем!
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №8 Buter Brod 17:42:50
Согласно моим последним исследованиям апокалипсисы являются редчайшими животными, обитающими исключительно на территории больницы N777. В связи с этим, прошу прекратить их массовое истребление и начать всестороннее изучение этих уникальных созданий. Сэм Винчестер N8.

Эй, Сэмми N8, ну ты, брат, загнул! И что будет дальше - предложишь всем сдать по 200 мл крови для вампиров, чтоб сохранить вымирающий вид?! Очешуеть! Дин Винчестер.

А что, идея вполне даже ничего. Заметьте - не я это предложил. Гордон Уокер.

А вот я всегда считал апокалипсисов милыми и забавными сушествами. Доктор Люциферов.

Нифига себе - забавные! Да они у меня сожрали недельный запас тушенки вместе с банками! Повариха Дарья Петровна.

А у меня - новое розовое ведро сгрызли, твари! Я в бешенстве!! Тетя Валя.

Дамы, пожалуйста, возьмите себя в руки. Это еще не конец света. Дарья Петровна, временно переходите на консервы "Кильки в томате", благо на складе их полно. Тетя Валя, подойдите к завхозу Палычу для получения нового ведра. Я лично распоряжусь. Кастиэль Григорьич.

Кас Григорьич, у меня звери эти весь годовой запас туалетной бумаги - того... Улопали. Завхоз Палыч.

А вот это уже - полный армагеддец! .....!! .......!!! Кастиэль Григорьич.

Продаю туалетную бумагу. Всех цветов и разных степеней мягкости. Дорого. Почти на вес золота. И никаких братских скидок! Дин Винчестер. (Кстати, Чак, друг, спасибо за совет! Тебе - бесплатно.)
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №7 Buter Brod 17:36:45
Восстановление генетического кода. Степень испорченности старого – любая. Рафаэль (палата № 6)

Хорошая наследственность, недорого. Доставка, установка бесплатно. Дин Винчестер.

Кто-нибудь в курсе, сколько живут апокалипсисы? Чак (палата № 6)

Около года. Зато плодятся быстро - у меня на старой квартире вместо двух через полгода уже девять было! Захария (палата № 1).

Тогда другой вопрос: кто знает, как приготовить апокалипсиса? Чак (палата № 6)

У главврача есть рецепт апокалипсиса под веселым соусом. Только он его никому не показывает. Мэгги (палата № 16)

Фу! Как можно кушать эту гадость вместо старых, добрых монстриков недели?! Гордон (палата № 3)

После перерыва, связанного с моим отъездом на неделю высокой моды с коллекцией одежды «Розовая Барби», вновь заработал стоматологический кабинет. Милости прошу. Доктор Зубнофеев.

Я шходила. Мне поштавили ошяровательные брекеты. Я теперь шамая крашивая из вшех Руби. Руби-брюнетка (палата № 4).

Без комментариев. Руби-блондинка. (палата № 11).

После визита к стоматологу зуб свистит не переставая. Не могу нормально работать. Сирена (палата № 11).

Девоньки из палаты №11! Творится что-то странное. Сирена пишет, что живет у нас в палате, но, по-моему, у нас никого такого нет. Руби-блондинка. (палата № 11).

Ё и два полотенца сверху! Мы то думали, что у нас в палате Дин Винчестер, а это была/был Сирена. Теперь попадись мне только, убью мерзавку/мерзавца! Руби-негритянка в кружевном переднике (палата № 11)

Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? Сэм Винчестер №2 (палата № 7).

Ну… Можно снять страшных баб. Эш (палата № [зашифровано]).

Это какой такой Эш? Который год назад заныкал швабру и моющий уран-238, а потом исчез? Лучше сам сдавайся, а то хуже будет. Уборщица тетя Валя.

Это ж было для дела. Для моей машины времени. Все верну с процентами. Только скажите, сколько процентов годовых к швабре вы берете? Эш (палата № [зашифровано]).



Продается балетная пачка, пуанты и бант (большой) из эксклюзивной коллекции "Бэби-Долл 2009". Размер 62, цвет розовый. Возможен обмен на платье Белоснежки. (все нормально, просто имидж освежить захотелось). Доктор Зубнофеев.

Продается плащ. Самоочищающийся, самоштопающийся, самоподгоняющийся под фигуру владельца. На спине имеются саморасстегивающиес­я прорезы (кому надо - поймет). Цвет свтлый, неопределенный. Размер - см. выше. Обращаться к Кастиэлю Григорьичу.

Пожалуй возьму "Бэби-Долл". А что, и уборщица должна быть стильной. Мне бы еще розовое ведро, швабру и набор тряпок в тон. Может любимое начальство подсобит? Тетя Валя.

Уважаемая тетя Валя! Мы с Эшем тут провели пару практических опытов. Похоже, что напалм на апокалипсисов не действует. Они от него только становятся белее и пушистее. Может попробуете жидкий азот? Пророк Чак.

Руководство больницы решило удовлетворить просьбу нашей уважаемой уборщицы и плюс к тому - выдать ей дизайнерскую розовую бутылочку для жидкого азота. Кастиэль Григорьич.

Внимание! Стоматологический кабинет "32-минус" объявляет супер-акцию "25-плюс"! Тому, кто разменяет 100 баксов на четвертаки, удаление первых 25-ти зубов бесплатно! Обращаться к доктору Зубнофееву.

Продается партия (22 штуки) белых мужских костюмов из футуристической коллекции "Кроатон 2014". Размер - высокий. Сэмам Винчестерам обращаться к Захарии (палата N 1).

Внимание, всем новеньким! Убедительная просьба соблюдать чистоту и порядок! Кто не послушается - нанесу личный визит. И еще - объясните мне, какого лешего на стойке регистратуры валяются старые очки, потрепанный цилиндр и блондинистый парик?! Тетя Валя.

Новенькая больная, похожая на "Блондинку в шоколаде"! Приглашаю на сеанс очень лечебного массажа. Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер! Никаких сеансов вне очереди! Следующими в списке идут 28 зомби из спец. отделения. Доктор Калашников.

Как 28? Откуда 28?! Вчера еще было 27 с половиной! Ничего себе, "Обитель зла - 4"!!
Ээхх... Я ж как лучше хотел. Обидели. Ни за что. Ну вас, к лешему... Грустный Дин Винчестер.

Дорогой наш, любимый массажист лапусик-пупсик! Не грустите! мы ведь все молоденькие и красивенькие, из модельного агентства "Ноги Есть - Ума Не Надо". Дружно погибли от любви, увидев Вас в телевизоре. (27 с половиной подписей. Ну ладно, 28.)

О, ну это совсем другое дело! Сильно повеселевший и хитро улыбающийся Дин Винчестер.

Так-так, больной Д.Винчестер! А вот за ТАКОЕ вам светит особо жестокое наказание. И не отнекивайтесь, мне прекрасно известно значение всех 382-х оттенков вашей улыбки. Это было именно ОНО!! Я предупредил. Доктор Калашников.

Почему доктор Зубнофеев вместо белого халата носит балетную пачку? Джо (палата № 15)

Это единственное проявление садизма на работе, которое позволяет ему наш главврач. Доктор Сисадминова

Блондинка-наследниц­а, прошлая ночь была ошибкой. Дин Винчестер

А ночь до этого? Блондинка-наследниц­а (палата № 14)

На этой неделе я сделал много ошибок. Дин Винчестер

К Кастиэль Григорьичу сегодня после обеда не соваться! Его ни для кого нет. секретарша Эва

Да здоров он, здоров. Просто надоело человеку, что его называют «мымром». Провожу сеанс имиждмейкинга. Плащик уже выставила на e-bay. В смысле сожгла. секретарша Эва

Вы видели сегодня утром Кастиэль Григорьича?! Это обморок! Эта облегающая рубашка-поло цвета хаки, она так подчеркивает его мускулы! Эти кожаные штаны! И он приехал на «порше»! Я в улете. Анна (палата № 4)

Мило. Хотя нарушены все законы моды. Доктор Зубнофеев

Мода – это война полов, а на войне законов не бывает. Руби-блондинка (палата № 11)

Лучший наряд для женщины – это молчание. К сожалению, они редко его надевают. Аластар (палата № 13)

Все несчастья этого мира от мужчин, которые носят галстуки. Или погоны. Тэсса (палата № 4)

Тихо! Стоит ли ругаться из-за каких-то тряпок? Есть одежда – есть проблемы, нет одежды – нет проблем. Дин Винчестер

В связи с внезапно расцветшим интересом к высокой моде предлагаю по вторникам проводить кружок «Снимите это немедленно». Судьей, естественно, буду я. Прием заявок по кандидатурам подсудимых начинается с завтрашнего дня. Доктор Зубнофеев
P.S. заявки с содержанием «Дину Винчестеру надо немедленно снять с себя все» рассматриваться не будут.

Руби-негритянка, в самоход в Макдональдс с нами идешь? Дин Винчестер

Не могу, я на диете. Руби-негритянка (палата № 11)

Зря, потеряешь шарм. Дин Винчестер

Я немножко, шармы не пострадают. Руби-негритянка (палата № 11)
­­
новая тетя Валя
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №6 Buter Brod 17:28:20
Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.

А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.

Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.

Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.

Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.

Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.

Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.


Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)

В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)

Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник

Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).

Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник

Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)

Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).

Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)

С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.

Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.

Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)

Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.

Внимание, новички! Сэмы Винчестеры N 19, 20 и 21! Собрание Сэмов Винчестеров состоится сегодня вечером в малом актовом зале. Там же вы сможете принести присягу юного Сэма Винчестера. Доктор Заскоков.

Внимание, Сэм Винчестер N 21! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера и смените этот непонятный белый костюм! Стандартную форму Сэма Винчестера (т.е. - футболку, рубашку и старые джинсы) получите у завхоза Палыча. Доктор Калашников.

Коллега, ну зачем же так строго? Мне, например, понравился белоснежный прикид новенького С.Винчестера (N 21). Доктор Люциферов.

Товарищи новые братья! Берегите нашего старшенького. Нас много, а он один такой.

Ввиду временного отсутствия главврача Крипковича, официальным И.О. назначается Кастиэль Григорьич. (А неофициальным - ну ясно, тетя Валя).

Начинающий хирург проводит мгновенные операции по ампутации ног, желудка, легких и других органов, по желанию пациента. Обращаться - палата N 1. Захария.

Верните меч! Архангел Михаил. Палата N 2.

Не дождешься! Дин Винчестер.

Ну пожалуйста! Какой я теперь архангел без оружия?! Михаил.

Да ты хоть представляешь, сколько тут желающих?! Ладно, могу взамен предложить автомат Калашникова. Или миномет. Дин Винчестер.

С доктором Калашниковым связываться не хочу, а миномет, пожалуй возьму. А что, "миномет Михаила", звучит.

Больной Д.Винчестер! Зайдите в мой кабинет. Прихватите пожалуйста то, что предлагали больному Михаилу. (Давно хотел приобрести что-то в этом роде) Кастиэль Григорьич.

Док, да без вопросов! Все бесплатно отдам! Плюс подарок лично от меня - фирменные джинсы "Винчестер" с фирменно протертыми дырками. Дин Винчестер.

Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.

Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.

Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.

Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.

Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).

Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.

Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.

Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.

Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)

Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.

Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №5 Buter Brod 17:22:46
нимание! В связи с приближением 10-го сентября, в больнице вводится чрезвычайное положение. Обьявляется временное перемирие между всеми ангелами-демонами-в­инчестерами, а во избежание народных волнений на каждом этаже вывешивается список доступных спойлеров. Руководство больницы N 777.

Ввиду того, что самое высшее руководство уже довольно давно "покинуло здание", беру власть в свои руки. Доктор Люциферов.

Доктор Люциферов!! Даже не пытайтесь занять мое место! А иначе, ваш кабинет будет снова перенесен в темную подвальную комнату N 6666. Главврач профессор Эрик Крипкович.

Жрать хочу!!! Ругару.

И мы! И мы тоже!! Гули.

Товарищи санитары! Кто выпустил троих буйных из спец. отделения?! Они уже успели загнать в подвал доктора Люциферова! Немедленно наведите порядок! Можете позвать на помощь тетю Валю, она в таких делах - спец. Аластар Иваныч.

Ой, нет не надооо!! Только не тетя Валя!! Мы сами вернемся в палату. Ругару и гули.

Слесарь высшей квалификации предлагает свои услуги. Специализируюсь по всем видам замков, запоров, засовов и задвижек. Открываю любые двери. Обращаться - палата N 3. Лилит.

Больная Лилит! Пожалуйста, помогите доктору Люциферову выбраться из подвального кабинета N 6666. Кто-то захлопнул за ним дверь, а где ключи - один Крипкович знает. Санитар Азазелев.

Сегодня в 14:00 в спортзале состоится футбольный матч между командами покойничков 3-го и 4-го сезонов. Просьба не опаздывать.

Возражаю против состава команды-соперника! Требую исключить Дина Винчестера, он давно уже не покойник! Капитан команды "Мертвецы-4" Лилит.

Ага, щас! Только после того, как вы исключите 18 Сэмов Винчестеров! Сэм, хоть и умер в 4.08, но совсем ненадолго! Капитан команды "Мертвецы-3" Бэла Талбот.

Так, товарищи трупы 3-го и 4-го сезонов! Не бузите! А то лишитесь всякой возможности воскреснуть за хорошее поведение! Главврач профессор Эрик Крипкович.


Внимание! На полу коридора первого этажа были обнаружены отпечатки грязных лап и клочья шерсти! Тот, кто привел в больницу собаку может официально считать себя покойником! Тетя Валя.

Уважаемая тетя Валя! У нас тут пол-больницы официально считают себя покойниками, так что угроза не актуальна. К тому же считаю, что полеты верхом на швабре и швыряние в больных грязными половыми тряпками не помогут конструктивному решению вопроса. Так что, убедительно прошу вас успокоиться и обещаю самолично разобраться с возникшей проблемой. Кастиэль Григорьевич.

Уважаемый доктор Люциферов! Ну пожалуйста, можно мне оставить Бобика? Он у меня такой милый, безобидный и совсем ручной. Лилит (палата N 3).

Дин Винчестер! Согласно полученной мной информации, появившееся в больнице двухметровое кровожадное чудовище, именуемое "Бобик", охотится именно за тобой. Будь осторожен! Пророк Чак.

Дин, брат, где ты?! Отзовись! Сэмы Винчестеры.

Внимание всем-всем! Кто в последний раз видел больного Д.Винчестера?! Дежурный врач доктор Заскоков.

О, нет!!! Мы потеряли нашего любимого, обожаемого, сексуального, зеленоглазого Мессию! Обьявляем сезон скорби и траура. Секта законченных и отпетых фанаток Дина Винчестера.

Да жив я, жив! Девушки, успокойтесь! И вы тоже, братишки. Меня Кас Григорьевич в своем кабинете спрятал, низкий ему за это поклон. Дин Винчестер.

Ура-ура!!! Наш Мессия жив!! Возрадуемся же, сестры, аллилуйя! Хвала Кастиэлю Григорьевичу!

Больная Лилит! Согласно строгому указанию главврача профессора Крипковича, от собачки все-же придется избавиться. А жаль, очаровательнейшее было существо. Доктор Люциферов.


Ежедневные лекции на тему «Воскрешение для чайников.» По четным дням лекции ведет Дин Винчестер (палата № /зачеркнуто/), по нечетным – Лазарь (палата № 12)

Хочу многого от Дина Винчестера. Анна (палата № 4)

Жадина ты, Анна. Вот я от всех Сэмов Винчестеров хочу только одного. Руби-брюнетка (палата № 4)

Всем ознакомиться с порядком эвакуации при пожаре. Руководство больницы.
Очередность эвакуации при пожаре:
1. Импала
2. уборщица тетя Валя
3. завхоз Бобби Сингер
4. дети
5. животные
6. все остальные, исключая пп. 7-10
7. Сэм Винчестер
8. монстры и демоны, исключая п.9
9. девушки, монстры и демоны, с которыми спал Сэм Винчестер
10.Дин Винчестер

Мне надоело ловить пациентов, шастающих после отбоя по чужим палатам. Особенно одного пациента надоело ловить. С сегодняшнего дня всех пойманных вне своей палаты пациентов ждет телесное наказание. Конкретно: уборщица тетя Валя отшлепает. Доктор Калашников.

Народ, днем из палат можно выходить. Доктор Калашников.

Правда, можно выходить, за это ничего не будет. Доктор Калашников.

Опубликование Порядка эвакуации при пожаре вызвало досрочное осеннее обострение. Руководство больницы завалено просьбами поменяться местами с Дином Винчестером. Руководство больницы разъясняет, что:

1.Список касался больных и низшего командного состава. Врачи покидают больницу последними. (Доктор Люциферов просил приписать лично от него: не дождетесь).
2.Дин Винчестер - герой, он все равно не уйдет, и до конца будет спасать людей.
3.И даже если случится страшное, Дин Винчестер все равно воскреснет.



Перед тем, как меня в прошлый раз посадили в изолятор, я взял на воспитание котенка. Кто-нибудь его видел? Люций Феррович Ангелов (палата № 66)

Папочка, я вырос! И оказалось, что я… В общем, я не совсем котенок. Ян Тихрист (палата № 16)

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Дин Винчестер.

Дин, это ты кому написал? 154 подписи.

Вчера Дин Винчестер упал, ударился головой и теперь у него амнезия. И пока он сам не вспомнит и не даст допуск, ни одну неавторизированную невесту к нему в палату не пущу. Доктор Сисадминова.
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №4 Buter Brod 16:48:22
Больная Анна (палата № 4)! Прекратите забираться на потолок и неожиданно сваливаться вниз. Не все успевают отскочить в сторону. Доктор Калашников.

Пропал халат. Серый, заштопанный на локтях. Просьба вернуть за вознаграждение. Сам найду у кого, убью. Кастиэль Григорьич.

Сообщу испытанный способ различать Сэмов Винчестеров. Руби-брюнетка (палата № 4).

Больные Мэри (палата № 22), и Анна (палата № 4)! Больше одного на потолке не собираться! Доктор Сисадминова.

Для занятий сотовой связью ищу 5 девушек. Дин Винчестер.

Срочно буду третьим. Адам Винчестер (палата № 1).

Больной Адам (палата № 1), не надо присваивать себе чужую фамилию! Я хорошо знаю вашего папу. А будете плохо себя вести, все расскажу вашей жене – Еве. Доктор Люциферов.

Всем, кому нравится новый лохмато-взьерошенны­й имидж Кастиеля Григорьича! Можете получить ту же самую прическу бесплатно! Обращаться в кабинет электрошоковой терапии. Аластар Иваныч.

Продаю компьютеры и мониторы фирмы "Sam-sung". Обращаться - палата N 9. Пользователь.

Больной Пользователь, палата N 9! Не знаю, где вы нашли альбом для рисования и изобразили столько компьютеров и мониторов, но если немедленно не прекратите торговлю, неделю просидите в демонском изоляторе имени Бобби Сингера! Доктор Сисадминова.

Больные и врачи! Не покупайте эти подделки! Я выяснял, настоящий "Samsung" пишется без дефиса! Вот и мой все время на "Фаргейте" зависает... Доктор Люциферов.

Всем, кто приобрел в палате N 9 плохо работающие компьютеры! Фирма "Трансформеры" поможет вам переделать их в реально летающие самолетики. Обращаться к Сэмам Винчестерам.


Конкурс красоты «Мисс Дина Винчестера» состоится завтра в большом актовом зале. Победительницу ждет сами знаете какой подарок. Дин Винчестер.

Если это безобразие состоится, то послезавтра будет конкурс красоты «Миссис Дин Винчестер». Доктор Калашников.

Понял. Только не надо угрожать. Дамы, конкурс отменяется. За подарком желающие могут зайти после отбоя. Дин Винчестер.

В связи с тем, что больного Эша (палата № 6) уже месяц не удается разыскать, будем считать его намерение построить работающий прототип машины времени не диагнозом, а бизнес-проектом. Доктор Сисадминова.

Рубить топором надо уметь. Это вам не стволом играть. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. В общем, верните топор. Валентин (палата № 9).

Больной Пользователь (палата № 9)! Маленький совет. Давая объявление в газету о продаже автомобиля, не надо писать «в багажник поместится труп». Даже, если вы проверяли. Доктор Калашников.

Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)

Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)

Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.

Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).

Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.

Продаю вечногорячие угольки для мангалов. Предоплата. Самовывоз. Азазель. (палата № 13)

Не мусорить! Убирать некому. После ликвидации поля конопли в мужской душевой уборщица тетя Валя объявила себя энтерпрайзом и отправилась в космос воевать с ромуланцами. Кастиэль Григорьич.

Продаю «Путеводитель по аду». Злачные места и стоящие экскурсии. Джон (палата № 2)

Делаю пластические операции без наркоза. Аластар. (палата № 13)

Даю частные уроки японского. Опыт работы с двумя дебилами. Бобби. (палата №2)

Кто написал на стене мужского туалета «Дин Винчестер – Мессия»? Во-первых, честное слово, я не Мессия, а во-вторых, если ты написал тем, чем я думаю, ты написал, ты покойник. Дин Винчестер.

Только настоящий Мессия отрицает свою божественность. Без подписи.

Десерт на сегодня отменяется. Кто-то стащил с кухни баллончик с взбитыми сливками. Так, что расслабься, Дин, это не то, что ты подумал. Кастиэль Григорьич.

Украл – но ради святого дела. Без подписи.

Ты мне не оставляешь никаких шансов. Хорошо! Я – Мессия! Дин Винчестер.

Ура! Дин Винчестер – Мессия! Что прикажешь нам, Мессия? Без подписи.

Cлушай приказ Мессии, придурок. Завязывай с граффити и верни на кухню баллончик. Дин Винчестер.

Владельцам "Трансформеров"! Увижу еще один на полу в коридоре, сами реально полетите. Вниз из окна. Тетя Валя.­­
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №3 Buter Brod 16:39:28
Уважаемый доктор Люциферов! Лилит из третьей палаты быстро пришла в себя и теперь, принарядившись в парадную ночнушку, требует нового свидания с 18-ю Сэмами Винчестерами. В моей практике это – беспрецедентный случай, посоветуйте, что делать? Дежурный психиатр – доктор Заскоков.

Товарищи младшие братья! Жду вас вечером в своей палате. Состоится откровенная братская беседа на тему “Как я провел лето в аду”. Дин Винчестер.

Внимание! Пять минут назад мною была получена информация свыше, о том, что уборщица тетя Валя обходит с обыском все палаты. Срочно прячьте томатный соус! Пациент из палаты 666, это в первую очередь вас касается! Пророк Чак.

Уважаемая, дорогая, любимая доктор Сисадминова! Ну пожалуйста дайте мне хоть маааленький кусочек бумаги, чтобы мобильник нарисовать. Обещаю, больше не называть себя Администратором! Ну не могу я без интернета, не могууууу!! Модерат... э-эхх, ладно, Пользователь.

Клятва юного Сэма Винчестера
Я, юный Сэм Винчестер из больницы N 777! Перед лицом своих братьев торжественно клянусь – отомстить Аластару Иванычу за издевательства над своим старшим братом и биться против Лилит (из третьей палаты) до последней капли демонской крови! (Ну, как водится, 18 подписей).

Больной Д.Винчестер! Хватит уже собирать в кружок 18 своих “младших братьев” и травить им слезливые байки о том, как Аластар Иваныч заставлял вас мучить других больных, пичкая их горстями левомицетина! У Сэмов Винчестеров уже от этого крыши поехали! (см. вышеприведенную клятву) Доктор Калашников.

Привлекательная красноглазая девушка желает познакомиться с симпатичным молодым демоном для длительных серьезных отношений. Всяких разных легкомысленных охотников прошу не беспокоиться. Жду в 12:00 на перекрестке первого и второго коридоров (первый этаж).

Больная Памела (палата N 22), пожалуйста помогите найти призрак из палаты N 10, который после бурного празднования Дня Демона с утра накачался крепким рассолом и исчез из видимости. Заранее спасибо. Доктор Люциферов.

Больной “пользователь” (палата N 9)! Немедленно сотрите 17-ти дюймовый LCD-монитор, нарисованный вами на стене палаты! (Пока тетя Валя не увидела)! Доктор Сисадминова.

Ну я же писала, что жду “симпатичного молодого демона”, а пришли 18 каких-то полукровок с водяными пистолетиками! Обрызгали соленой водой и убежали, гадкие мальчишки! Пошла жаловаться Аластару Иванычу. Красноглазая Демонша.

Дух палаты N 10! Сейчас же убирайся из женской душевой, хватит подглядывать за демоншами! Точно знаю, что это ты, больше некому оставлять там грязные следы 44-го размера! Поймаю, шваброй отлуплю! Уборщица тетя Валя.

Уважаемые законченные и отпетые поклонницы Дина Винчестера, умоляю, держите себя в руках! В больничном бюджете и так денег не осталось, нового демографического скачка мы просто не выдержим! Руководство не в состоянии пристраивать здесь супернатуральные ясли, а потом еще открывать школу юных охотников! Рассчитываю на ваше благоразумие, опыт показал, что с самим больным Д.Винчестером бороться бесполезно. Доктор Калашников.

Предскажу судьбу со 100%-ной гарантией. Недорого. Или дорого. Все зависит от судьбы. Пророк Чак. (Внимание, Кас и Винчестеры, не смейте обращаться! А еще лучше – вообще держитесь-ка подальше, и так из-за вас целых две главы переписывать пришлось!)

Больной Уриэль! Если снова приспичит подраться с кем-нибудь из крылатых собратьев, будьте добры подмести за собой пух и перья. Иначе будете иметь дело с тетей Валей. Кастиэль Григорьич.

Больной Б.Сингер! Последнее предупреждение! Опять вы подлили святой воды в раствор для клизм! Из-за вас двое демонов преклонного возраста едва не отправились на тот... в общем, по месту прописки. Короче – в следующий раз сам получишь серную клизму! Доктор Люциферов.

Ищу мужчину своей жизни, с которым буду до самой смерти. Отдам предпочтение Сэму Винчестеру. (Особенно мне нравятся Сэмы Винчестеры N 4, 9, 11 и 18 ).Жду в любое время. Лилит (палата N 3).

Эй, Лилит, даже думать не смей! Прирежу на фиг и зубочистка в руках не дрогнет! Сэм Винчестер N 4 – мой!! Руби-блондинка (палата N 11).

А Сэм Винчестер N 11 – мой!! Руби-брюнетка (палата N 4).

В 18:00 в малом актовом зале состоится лекция на тему: “99 способов получить желаемое за красивые глаза”. Приглашаются все представительницы прекрасного пола, включая симпатичных молодых демонш. Специалист по красивым глазам – Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер, вы уже переходите всякие границы!! Сначала медсестры, потом поклонницы, теперь уже “симпатичные молодые демонши”?! Хватит, в самый последний раз предупреждаю!! А не то натяну ваши “красивые глаза” на ваше другое, не менее красивое место!! Я уже совершенно на взводе! Доктор Калашников.

Расписание мероприятий в большом актовом зале:

пн - к/ф «Призраки моих подружек». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 1.

вт - к/ф «Принц-полукровка».­ Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 2.

ср - к/ф «Трансформеры: Месть падших». Сценарий - доктор Люциферов.

чт – любительский фильм «Мальчишник в Вегасе», смонтированный доктором Сисадминовой по материалам камеры видеонаблюдения в палате Дина Винчестера.

пт – игра КВН «Ангелы и демоны». Предупреждение: спички, серу, соль, бензин, святую воду и жидкий азот приносить запрещается. На входе работает фейс-контроль, дым-фильтр, аура-декодер и уборщица тетя Валя.
Прoкoммeнтировaть
Доска объявлений психбольницы N 777 №2 Buter Brod 15:38:27
Товарищи господа Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.

Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.

Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).

Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.

Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.

Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.

Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.

Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.

Внимание, демоны и прочая нечисть! Кто-то из этих проклятых охотников нарисовал мелом дьявольскую ловушку в коридоре на втором этаже. Будьте осторожны! Зложелатель.

Товарищи Сэмы Винчестеры! Даю вам полчаса на то, чтобы вернуть Лилит из третьей палаты! Вы же прекрасно знаете, что добром все это не кончится! Доктор Люциферов.

Внимание! Во вторник в нашей больнице будет торжественно отмечаться “День Демона”. О праздновании “Дня Охотника” будет сообщено дополнительно. Главврач профессор Эрик Крипкович.

Пожалуйста, кто-нибудь, выпустите демона, попавшего в ловушку напротив двери в мою палату! Он там уже битых полчаса жутким голосом воет, а я никак помочь не могу, я ведь – призрак. Дух палаты N 10. (второй этаж)

Та-а-к, кому бы выдать предупреждение?! Администратор сайта.

Больной “пользователь” из палаты N 9! Как я погляжу ваша мания величия прогрессирует. Еще одно подобное заявление – отберу бумагу с карандашами, не на чем будет клавиатуру и монитор рисовать! Вот тогда посмотрим, какой из вас “администратор”, без компьютера-то! Доктор Сисадминова.

Дежурный психиатр, пожалуйста срочно займитесь несчастной демоншей Лилит из третьей палаты! У нее нервный срыв после встречи с восемнадцатью агрессивно настроенными Сэмами Винчестерами. Доктор Люциферов.

Уважаемая тетя Валя! Умоляю, отмойте наконец эту чертову ловушку на втором этаже! В ней уже застряли ни много ни мало 17 демонов! Пройти же невозможно по коридору! Аластар Иваныч.

Импалу мне, Импалу! Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер, опять буйствуем?! Медсестер ему мало было, теперь еще Импалу подавай! А может смирительную рубашечку, да в процедурную к Аластару Иванычу?! Смотри, доиграешься ты у меня! Доктор Калашников.

День Демона в психбольнице N777

Список праздничных мероприятий
Сегодня все ангелы и Винчестеры тихо сидят по палатам, грустно смотрят 4.16 и размышляют о своем плохом поведении.

(Уборщица тетя Валя настоятельно просит рассыпать серу только в специально отведенных для этого местах.)

Только сегодня! Специальное меню в нашей столовой – предлагается кровь всех четырех групп с различными ароматическими и вкусовыми добавками (У кого аллергия на томаты – предупредить заранее.)

Процедурная N1 Секреты красоты от Лилит. Милые девушки-демонши! Вы можете подобрать макияж под неповторимый цвет ваших глаз, а также получить в подарок натуральную косметику на основе серы.

На перекрестке первого и второго коридоров (1 этаж) состоится концерт Красноглазой Дивы – лучшей певицы нашей больницы. В программе концерта – любимый хит всех времен:
“Очи черные, очи красные,
Очи белые – все прекрасные...”

18.00 В светлую.. ой, нет! в темную память о Руби. Минута молчания с зажженными зажигалками. Во избежание несчастных случаев просим приносить не более двух зажигалок на челове... ой, простите! на демона.

19.00 В большом актовом зале – вечер памяти великого демона – того, кому удалось-таки сорвать первую печать – Аластара Первопечатника.

Торжество завершится уникальным фейерверком от нашего мастера пиротехники – санитара Азазелева. (Уважаемые больные, не переживайте, пожарных мы вызвали заранее.)

Итак, с Днем Демона!

Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июня 2012 г.
Доска объявлений психбольницы N 777 Buter Brod 19:33:02
Обамочка,я вспомнила,что обещала тебе!!!! автор живет на дайри, зовут Merit.
Сверхьестественный случай массового помешательства.

Представляем вашему вниманию письмо, полученное нами сегодня из психбольницы N777. Под сим стихотворным хулиганством стояло 11 подписей, 18 крестиков и 22 пентаграммы.


Мы с трепетом дожили до финала,
Сезон окончен. Свет померк в глазах.
Как без родного "Супернатурала"
Тянуть все лето в горе и слезах?!

Простим все киксы, ляпы и ошибки
Прошедших серий и минувших дней;
Ты только сжалься, о великий Крипке!
Винчестеров верни нам поскорей!

После "Оды на конец четвертого сезона" меня понесло дальше, представьте себе милое уютное учреждение санаторного типа, предназначенное для всех "суперами пришибленных", "придавленных" и "насмерть прибитых", получаем больничку N777.

Специализированная психбольницa N777

Расписание мероприятий на сегодня

07.00 Подъем. Тем, кто вовремя не встанет – чур, на душ из святой воды не обижаться! Дежурный Вова Сингер.

07.30 Утренняя зарядка. Бег через лес наперегонки с местным вендиго – лесником дядей Ваней.

10.00 Законченным поклонницам Дина Винчестера:
в процедурной N2 состоится час поклонения Дину Винчестеру. Внимание! Уборщица тетя Валя настоятельно просит приносить с собой достаточное количество носовых платков; она тут не обязана каждый раз убирать после вашего слезного потопа!

11.30 Сеанс аутотренинга. Всех Кровавых Мэри просим собраться в зеркальной палате на втором этаже.

12.45 В большом актовом зале главврач профессор Эрик Крипкович проведет лекцию на тему “Скажи “нет!” демонской крови”. Приглашаются все желающие.

15.00 В спортзале пройдет очередной раунд ролевой игры “Heaven and Hell”. Всех ангелов и демонов просим заранее записаться у Аластара Иваныча и Кастиэля Григорьича.

16.30 В кинозале на четвертом этаже начинается очередной 1248-й показ... ну, святому ежику понятно, какого именно сериала.

18.00 Во дворе больницы проводится еженедельная охота на демонов. Уважаемые демоны, просьба не терять красно-черные контактные линзы, а по окончании охоты сдать их сестре-хозяйке Анне.

20.00 В малом актовом зале состоятся поминки Руби и Памелы. Поминки Аластара переносятся на вторник.

21.45 Вечерний обряд посыпания солью порогов и подоконников. Мешки с солью получите у завхоза Палыча.
Внимание, ангелы и охотники! Палыча – не обижать, хоть глаза у него и красные, но он - не демон!

22.30 Отбой. Вампирам и вервульфам предоставляется дополнительных полчаса на их вампиро-вервульфски­е межрасовые разборки.

23.00 Общий отбой. Если кто не в кровати – им займутся наши санитары Азазелев и Аластаров. Сегодня дежурный врач – доктор Люциферов.



Остальное - потом)))
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2012 г.
Избранное..... Buter Brod 19:09:40
Избранное....из Десятидюймового героя....я плачу.... и хочу этот долбаный килт!!!!!!
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июня 2012 г.
Очаровашка^з^ Buter Brod 20:11:24
­­
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
О__О все с утра одинаковые.... Buter Brod 19:01:36
­­
Прoкoммeнтировaть
ДОБРОЕ УТРО, ВЬЕТНАМ!!!!!!! Buter Brod 18:54:27
­­
­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Испытайте гордость)))) Buter Brod 18:47:10
Манга, аниме, фанфики, арты..... мы добрались до Суперов..... мы совсем близко от вас..... мы среди вас....
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2012 г.
Задумалась...=З. Buter Brod 19:55:50
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2012 г.
Анимешник, му-ха-ха... Buter Brod 18:57:36
­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Вы слишком много смотрите "Сверхъестественное­" если... Buter Brod 18:35:38
Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
"Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят".

Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.

Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.

Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.

С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.

По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…

Или жертвой полтергейста.

Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром

Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан

Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.

Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.

Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу

На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.

Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно
добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.

Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.

Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».

Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.

Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.

Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».

Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.

Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного­, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.

Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.

Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.

Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.

На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.

А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.

Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»

Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.

Вашу собачку зовут Бобби.

Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.

Вы панически боитесь летать на самолетах.

Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.

На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.

Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.

Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».

В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?

Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».

Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.

Журнал People публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Эклза и Джареда Падалеки.

Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.

Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

Пхахахах ХDD
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2012 г.
Частущещки Buter Brod 19:49:16
­­
Прoкoммeнтировaть
Ди-и-и-и-и-и-и-ин...­. Buter Brod 19:46:09
­­
Прoкoммeнтировaть
Всемогущий Крипке!!!!!!! Buter Brod 19:28:15
Пощади мой душу!!!!!
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 мая 2012 г.
Не смогла пройти мимо Buter Brod 18:38:19
Не смогла пройти мимо.Маленький ухмыляющийся яойный чертенок на моем плече в который раз забыл, что они братья)))
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2012 г.
Чееерт..... Миииииша....... Buter Brod 19:21:29
Краткий отчет "Что трахало-тибидохало мой мозг целую неделю"
Не могу смотреть спокойно на 2 и 4 фотографию, истерика....
­­
­­
­­
­­
Парочка гифок "Язык до оргазма доведет, догонит и еще раз доведет!"
­­
­­
"Куда ты постой, возьми меня с собой!"
­­
просто мило)))
­­
Правда!!!!!!!!
­­
Сииинеглазочка.....­точно то какЭто невероятно!!!!!!Но правда!!!
­­
И-и-и-ии... та-да!!! Плешь проеденная Обамочкой "СОСУЛЬКА!"
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 мая 2012 г.
Тест: Как лгут разные знаки Зодиака... Buter Brod 18:49:53
Тест: Как лгут разные знаки Зодиака?
Близнецы


­­


Близнецы не лгут, они играют. По крайней мере, они сами себе именно так объясняют свою тягу к вранью. Иногда они пользуются этим, чтобы убедить окружающих в своей правоте, а иногда – чтобы извлечь из ситуации материальную выгоду.

Представители этого знака без зазрения совести могут выдать некачественный товар за элитную вещь или заставить своей ложью другого человека оплатить их расходы. Лгут Близнецы виртуозно, приводя аргументы и «факты», причем учатся этому они еще в раннем детстве – боясь наказания за проступки, маленькие Близнецы сочиняют целые истории, из которых следует, что уж они-то точно ни в чем не виноваты. Уличить Близнецов во лжи сложно – они слишком хорошо знают свою роль, чтобы допустить досадный промах и дать вам возможность заподозрить их в обмане. Поэтому, общаясь с Близнецами, научитесь делить все, что они говорят, на 48 и 4.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/844-525.html


Эх, маленькая тварь....
но, да, я такая)
Прoкoммeнтировaть
 


Ничто так навеки не сближает людей,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Всех с днем Анимешника!!!
Народ прокоментируй альбом?
умн
пройди тесты:
Посмотри в окно за тобой наблюдают. 3-4...
Акацуки?!..Не с моим характером...Нет..
Удалено
читай в дневниках:
Тест: •Какой твой цвет глаз(душевны...
Тест: |• Цвет твоих глаз http://beo...
Нус,с днём СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!http:...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх