Ничто так навеки не сближает людей,
как их останки в крематории...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Ничто так навеки не сближает людей,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5


четверг, 3 мая 2012 г.
Суперы Buter Brod 18:18:21
Я умер перед монитором.....Лужа кавая и дикое ГЫ-ГЫ-ГУ-ГА-ХА!!!!!­ не на шутку всполошыли весь наш микрорайон....
­­
­­
­­
­­
­­
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2012 г.
Тест: Какая группа крови у тебя в а... Buter Brod 20:18:49
Тест: Какая группа крови у тебя в аниме?
[группа крови O]


­­
Вы сама настойчивость
Вы самовлюбленный индивидуалист
Привыкли поступать по свойму
Особые черты характера:
Самоувереность
Доброта
Беззаботность
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/547-374.html

Как чётко, однако, прописаны черты моего характера:-?­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2012 г.
Пьеса a la Notre dame de Paris от Хеллсинг Buter Brod 18:54:18
Фэндом: Хеллсинг
Автор: helldogtiapa, примерно 2004 год.

Народ, даже те кто не смотрел и не знает Хеллсинг, советую прочитать... Угар полный, сразу предупреждаю вспоминайте мотив песни Belle из мюзикла Notre dame de Paris...

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой
спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра
беспокойно шевелится во сне.
Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской
кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами,
падает на колени.
Уолтер (дребезжащим дискантом):

Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей
шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице.
Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно
вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и
прикинувшись торшером.
На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на
груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем,
но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.
Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):

Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
Я воле божьей прежде был послушен
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Алукард меня преследует во сне.
Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон.
У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…

Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов.
Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор
для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской)
На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в
форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк
протягивает ей свои дары.
Люк:

Как, как с тобою внешне мы похожи…
Знак, тайный знак я вижу в этом. Может,
В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт,
И не помеха нам проклятый Алукард!
Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик –
Его способности не превзойдут моих!
Да молод я, зато умен не по летам,
Моя уже почти Интегра Валентайн…
Из-за сцены доносится звук каблучков.

Люк (встревоженно): Любимая, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе
предложение, когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу)
На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.
Виктория (робко ковыряя кирзачом пол):

Ой, я, кажись, зашла сюда некстати…
Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит!
Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда –
Забыла я сказать, зачем пришла сюда.
Не для того, чтоб, сэр, признаться вам в любви,
Хоть для меня во всем примером стали вы!
Любую нечисть ради вас я задавлю…
Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю!

Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение.
Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать
что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать)
Через подоконник переваливается Максвелл с букетом белых роз.
Максвелл:

Бог, знает только бог, кого люблю я.
Вздох под сутаной грудь мою волнует…
Ох! Я еретичку полюбил, как идиот,
Но на дороге чувства встал «Искариот»!..
Ужели быть не сможем вместе ты и я,
Моя прекрасная английская свинья?
О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел…
И я пошлю к чертям 13-ый отдел!

Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет
врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно
из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий знаменитую «поступь судьбы».
Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Я просто не хочу делать вам
компрометации! (прячется за вторую занавеску)
На сцене появляется Ян Валентайн. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с
лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы!
– это не сон.
Ян:

Блин, я не видел баб таких прикольных!
Сплин мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной…
Перепехнулась бы, Интегра, ты со мной!..
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое очками полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж…пу натяну!
Свет на сцене начинает меркнуть.

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…
Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между
братьями, после чего оба скрываются в шкафу.
Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра.
Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард –
дьявольски красивый и дьявольски романтичный.
Алукард:

Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин…
Сметь я могу лишь есть тебя глазами,
Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен жить вечно, помня и скорбя,
Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!..
Алукард: Интегра!..
Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?!
Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью?
Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн.
Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь?
Ян( сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе
сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара!
Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру
«очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо!
Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо,
упыри-самоучки!
Алукард: Ну конечно, куда же без католиков?
Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно,
стыдно, отец Андерсон!
Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл!
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!
Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного
человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и
отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и
бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает
батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.
Интегра: СТОЯТЬ!!!
Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.
Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):

«Search & destroy» моим дивизо стало.
Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала…
Дочь такого рода честь семьи хранить должна,
Но сколь желанны мне покой и тишина!..
Идите в ж…пу, задолбали, вашу мать!
Ни днем, ни ночью нет возможности поспать!
Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь!
Подите вон, во имя Господа! Аминь!

Занавес.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
AlukardOo? Buter Brod 18:51:21
Алукард?!! Косплей?!! Мать вашу...
­­
Прoкoммeнтировaть
Красная шапочка Buter Brod 18:26:26
Красная шапочка
Автор Wendy
* * *

- Алукард, давай...

- ...

- Алукард, просыпайся!

- ›_‹

- Алукард, давай, кому сказала!

- Иди к себе...

- «Идите, Мастер!»

- Да-да, н е п о ш л и б ы в ы, Мастер!..

- Ах, ты ж!.. - Интегра забралась верхом на Алукарда и стала трясти его за

ухо. - Просыпайся!!

- м-м-м-м...

- Алукард, ты же прекрасно знаешь, что без э т о г о я не смогу за снуть.

Кто ж тебя тогда ночью на задание пошлет?

Один красный глаз с трудом открылся только для того, чтобы узреть

13-летние чудовище в сиреневой пижамке, сидящее сверху, и тут же

захлопнулся снова.

- Давай, давай! Не кочевряжься! - Интегра оставила ухо и стала дергать

Алукарда за длинные волосы, мотая его голову по подушке:

- Д а в а й! Д а в а й! Д а в а й!

- хррррррр...

Не добившись успеха с волосами, Интегра схватилась за ремни красного

скафандра на груди у Алу и стала трясти его с несвойственной 13-летним

девочкам силой:

- С К А З - К У! С К А З - К У! С К А З - К У!.. - скандировала она,

словно болельщик на хоккейном матче, при каждом встряхивании отрывая Алу

от любимой подушки.

- ХА-РА-ШО! ХА-РА-ШО!.. - трясся наконец проснувшийся Алукард.- Хорошо!

Расскажу тебе сказку!

- В А М ! С К А З К У !! М А С Т Е Р !!!

- Ооооо... Вам сказку, Мастер.

- То-то жа! - добившись своего, Интегра, наконец, слезла с Алу и, улегшись

справа от него, приготовилась слушать сказку.

- Ну, так вот... - начал Алукард, усиленно моргая, чтобы разлепить сонно

слипающиеся красные глаза. - Однажды...

- Нет, не надо про «однажды».

- Ну, тогда «жили-были»...

- Нет, эту я тоже уже слышала.

- Охх!.. В одном темном-претемном лесу...

- Вот, уже лучше!

- Уфф!.. - облегченно вздохнул Алукард. - В одном темном-претемном лесу

жила маленькая девочка...

- Это что про меня сказка?

- Да. Не перебивай... те, Мастер ... маленькая девочка... Мать любила ее

без памяти, а бабушка еще больше. Ко дню рождения внучки подарила ей

бабушка красную шапочку...

- ^.^

- ... с тех пор девочка всюду в ней ходила...

- ^_^

- ... соседи так про нее и говорили: «Вон Красная Шапочка идет!»...

- хи-хи-хи-хи!..

- Что смешного?!

- Алукард, а сказка-то про тебя!

- Чего?!..

- А кто у нас в красной шляпе безвылазно ходит, я что ли?

- Во-первых, я не маленькая девочка, а во-вторых, что плохого в красном

цвете?!..

- Ладно, ладно, давай дальше.

- Да... так вот... испекла как-то мама пирожок и сказала дочке: «Сходи-ка,

Красная Шапочка...

- О, а вот это уже про меня!

- ???

- Ну, кто тебя все время посылает (на задание)? Я. Так что я - мама, а ты,

Алукард, как ни крути, - Красная Шапочка.

- Да никакая я не Красная Шапочка!!..

- хы-хы-хы!..

- Я могу и не рассказывать, - насупился Алу.

- Только попробуй - в святой воде искупаю!

- Брр!.. - передернуло Алукарда.

- Рассказывай!

- и сказала дочке: «Сходи-ка Красная Шапочка к бабушке...

- Ага, это к королеве с секретным донесением.

- и снеси ей пирожок и горшочек масла».

- Хм... шифровка, наверное...

- Собралась Красная Шапочка и пошла к бабушке, - продолжал

Алукард, не обращая внимания на подколы. - Идет она лесом, а навстречу ей

Серый Волк...

- Андерсон!.. (A/N - притворимся, что Андерсон был всегда)

- Ну, причем здесь Андерсон?! - наконец, не выдержал Алукард. - Если уж на

то пошло, то я больше на роль Волка подхожу! - добавил он, гордо показывая

свое достоинство (клыки, разумеется)

- Оба хороши, псы бродячие.

- Я лучше!

- Ага, до сих пор с ним справиться не можешь!

- Ррррр!..

- Цыц!.. Дальше давай.

- «Куда идешь, Красная Шапочка», - спрашивает Волк. - Продолжил Алу,

стиснув зубы и дав себе слово больше не реагировать на замечания Интегры.

- «Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла»...

- ... пирожок и горшочек масла... Нет, не понимаю...

- «А далеко ли живет твоя бабушка?»- спрашивает Волк. - «Далеко»,-

отвечает Красная Шапочка. - «Вон в той деревне за мельницей в первом

домике с края».

- Да, Алукард, ты всегда отличался излишней болтливостью.

- «Ла-а-адно», - сказал Волк. - «Я тоже хочу навестить твою бабушку. Я по

этой дороге пойду, а ты ступай по той. Посмотрим, кто из нас раньше

придет». - Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой

дорожке.

- Превратился, небось, в листочки и унесся ветром, - Интегра дунула в

воздух и помахала ладошками, иллюстрируя процесс.

- А Красная Шапочка пошла по самой длинной дороге... ‹зевок›...

Шла она неторопясь, по пути останавливалась... ‹ба-а-альшой зевок›...

рвала гулий на части и собирала их в букеты...

- о_О

- Устала, как собака, и... хрр... прилегла под кустиком отдохн... хррр...

- Алукард, не смей засыпать!

- Хр... А?.. Ах, да... Не успела она еще и до мельницы дойти, -

скороговоркой продолжил Алу, борясь со сном, - а Волк уже прискакал к

бабушкиному домику и стучится в дверь: тук-тук! - «Кто там?» - спрашивает

бабушка. - «Это я, внучка ваша, Красная Шапочка, - отвечает Волк. - Я к

вам в гости пришла, пирожок принесла и горшочек масла».

- Пирожок И Горшочек Масла... Ааа! Дошло: «Привет (от) Интегры - Гулии

Мертвы»!

- А бабушка была в то время больна и лежала в постели. Она подумала, что

это и в самом деле Красная Шапочка, и крикнула: «Дерни за веревочку, дитя

мое, дверь и откроется!»

- Даа, интересный способ...

- Волк дернул за веревочку, дверь и открылась. Бросился Волк на бабушку и

разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел.

- Пост, должно быть, соблюдал, священничек!..

- Потом закрыл дверь... улегся на бабушкину постель... и... заснул...

- Я тебе дам «заснул»!! - Интегра яростно принялась толкать Алу, пока тот

не проснулся снова:

- А?.. Что?.. О чем это я?..

- Красная Шапочка...

- Ах, да-да... Пришла Красная Шапочка и постучалась: тук-тук! - «Кто там?»

- спрашивает Волк, а у самого голос грубый, хриплый...

- Представляю, хе-хе!..

- Красная Шапочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла

от простуды...

- Умная девочка!..

- и ответила: «Это я, внучка ваша, принесла вам пирожок и горшочек масла».

- Волк откашлялся и сказал потоньше...

- А вот этого не представляю! Хотя, наверно, навыки пения в церковном хоре

помогли! Хе-хе-хе!..

- «Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется»...

- «Дитя мое»... Точно - о т е ц Александр!

- Красная Шапочка дернула за веревочку, дверь и открылась...

- Сдается мне, что этой загадочной веревочкой была подвязана не дверь, а

чья-то католическая ряса!..

Алукард скрипнул зубами, старательно сосчитал в уме до десяти барашков и

только после этого продолжил:

- Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:

«Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь... а

сама... приляг рядом со мной...

- O_O

- Красная Шапочка подумала: а какого х%ра?.. Постель такая мягкая...

прилегла рядом и... хрррррррр!..

- Алукард!

- хрррргхрррр!..

- Алукард!! - Интегра опять попыталась его разбудить, но на этот раз ни

дерганье за уши, ни пинки в бок, ни даже угроза посадить на чесночную

диету не дали результата - Алу спал самым что ни на есть мертвецким сном и

храпел, как заведенный «Harley-Davidson».

- Считаю до трех, Алукард! Раз!.. - Интегра достала последнее средство -

припрятанный в гробу балончик.

- Два!.. - направила его на отрубившегося Алукарда.

- Хррррррррррр!!..

- Два с половиной!..

- Хррргхррррррхрррррр­р!!!...

- Три!!

- УУУАААААААААААААААА­АААААУУУУУУУ!!!!!!!!­!!!!!!!... - моментально вскочил

в гробу Алукард, одновременно выхватывая «Кассул» из-под подушки и наугад

целясь им в темные углы подвала. - Ааааа!!!.. Что?! Где?!..

Гули?!!.. Андерсон??!!..

Никого и ничего, кроме разгневанного личика «обожаемого» Мастера.

- Что это было?!! - спросил Алу, изумленно ощупывая свое лицо. Напрочь

сожженные щеки открывали такую широкую и зубастую улыбку, какую вампиру

никогда бы не удалось воспроизвести при нормальных условиях.

- Ничего особенного - всего лишь немного святой водички для бодрости, -

ответила Интегра, многозначительно встряхивая балончиком.

- Кровопи-и-и-йца, - тихо застонал Алукард, регенерируя, и повалился

обратно на подушку.

- Ха! Кто говорит-то?.. Ну-с, (хе-хе!) Человек, Который Смеется,

рассказывай, что там дальше было.

- Ооооо, боже! - хотел было сказать Алукард, но вовремя спохватился. - Так

на чем я остановился?..

- На Андерсоне (гы-гы!)

- А... да... Ганс Кристиан Андерсен...

- Э?..

- Королева... да... прикрыла горошинку двенадцатью тюфяками, а поверх

тюфяков набросала еще двенадцать перинок гагачьего пуха...

- Опять какой-то бред пошел...

- ... на эту кровать уложила принцессу... хрр... и та сразу же... хрррр...

- Алукард! Не спать!

- Да не сплю я, не сплю! - тотчас отозвался Алу, памятуя о балончике. -

Так на чем я..?

- На том, как ты лег в постель к Александру Андерсону...

- WHAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAAAAAАААААAАААААА­T ????!!!!!!!! -

даже после святой воды Алукард так не вскакивал, как в этот раз. Сна не

осталось ни в одном красном глазу - Алу проснулся окончательно и

бесповоротно и в шоке уставился на своего гыгыкающего Мастера:

- Я ЧТО?!!!...

- гых-гы-гы-хы-хы!!!.­..

- Никогда я такого не говорил!.. - Алукард лихорадочно стал соображать,

что еще он мог наболтать спросонья. - И не делал!!.. И не думал даже!!!

- гых-хы-хых!!.. - продолжала давиться Интегра. - Ну, ты же сам сказал:

Красная Шапочка прилегла рядом с Волком...

- Ффффьююююююфф!... - облегченно выдохнул Алу. - И всего-то?..

Повторяю в последний раз: Я НЕ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!

- Ладно, Некрасная Шапочка, все равно давай рассказывай дальше.

- Красная Шапочка спрашивает: «Бабушка, а почему у тебя такие большие

руки?» - «Это чтоб покрепче обнять тебя, дитя мое»...

- О-па-ньки!..

Алу мысленно матюкнулся и в который раз пожалел, что стал рассказывать

именно эту сказку, а еще больше о том, что в свое время не разыскал и не

загрыз автора этой во всех отношениях увлекательной сказки.

- Ну, и какими еще частями бабушки интересовалась Шапочка?

- «Бабушка, а почему у вас такие большие зубы?» - продолжил Алу, преступно

сокращая сказку.

- А потому, что ты, гад, укусил меня, и теперь я - вампир по твоей

милости, - ответила за Волка Интегра, которой, честно говоря, уже надоела

сказка и, как она ни старалась это скрыть, очень хотелось спать.

Алукарду было уже все равно. Его дневной сон был в очередной раз загублен,

а впереди ждала еще одна нелегкая ночь.

- Но по счастью в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на

плечах...

- Rammstein!** (A/N - притворимся в угоду Herzik, что Раммштайны были

всегда. ‹ Herzik: «Ja-ja, Rammstein fur immer!!!»›)

- Ну и при чем здесь Rammstein? - вяло поинтересовался Алу, уставившись в

потолок теперь уже ни в какую не желающими закрываться глазами.

- Ты же сам сказал: «проходили мимо» - значит, были в гастрольном туре, и

вообще просто потому, что мне так хочется!

- А, ну если так.., - апатично согласился Алу, изучая географические

особенности потолка.

- Значит, проходили они мимо, - продолжила за Алукарда Интегра и пели

песню в мою честь...

- ??

- Ди Транен грайсе Киндерша-а-а,

Иш ци зи ауф айн вайсес Ха-а-а! -

громко начала распевать Интегра, старательно подражая интонациям Тилля

Линдемана.

Алу по опыту знал, что это надолго, а потому закрыл глаза и попытался

опять заснуть.

- Верф ин ди Лафт ди нассэ Кетте-е-е

Унд вунш мир дасс иш айнэ Муттер хэтте-е-е! - голосила Интегра, обхватив

коленки руками и раскачивая ими из стороны в сторону, насколько это

позволяли стенка гроба и лежащий рядом Алукард.

- Кайнэ Зоннэ ди мир ша-айнт,

Кайнэ Бруст хат Милш гева-а-айнт,

Ин майнэ Кёле штэкт айн Шла-аух,

Аб Кайнэ Набэль ауф дэм Ба-а-ау!..

Алукард начал уже было дремать под колыбельный мотив, но тут... пришел

черед припева:

- МУТТЕР!!!

- Аааааа!

- MУТТЕР!!!

- Shut up!!

- MУТТЕР!!!

- .... МАТЬ!!!

- MУТТЕР!!!

- Рррщщщщааааа!!!.. - ощерился доведенный до ручки Алукард и, как кобра,

навис над Интегрой, метя клыками в шею.

И тут же поздоровался носом с готовым к употреблению холлиуотерным

балончиком.

- Только попробуй! - прошипела Интегра, ухмыляясь, и, как змея

погремушкой, потрясла балончиком перед носом оскалившегося Алу.

Поостыв (если можно так сказать о вампире), Алукард захлопнул пасть и

вернулся к созерцанию подвального свода. С балончиком, без балончика, с

печатью, без печати - он все равно никогда не смог бы причинить ей вред. И

она об этом тоже прекрасно знала.

- Ну и чем же закончилась вся катавасия? - спросила Интегра, сворачиваясь

калачиком и, вроде как примирительно, тыкаясь носиком в красноскафандровое

плечо.

- Дровосеки зарубили Волка топорами (хорошая идея, кстати, - подyмал между

прочим Алу, - надо будет попробовать) и освободили бабушку. А Красная

Шапочка на радостях тут же всех перекусала - так что умерли они в один

день, а потом жили долго и счастливо.

Странно, но на этот раз никаких комментариев справа не последовало.

Алукард удивленно повернул голову. Интегра спала, мирно посапывая

по-детски курносым носиком. Неорущая, нетолкающаяся, не угрожающая

балончиком она была сейчас похожа на маленького ангелочка. «Какой все-таки

милый ребенок, - залюбовался Алукард. - Когда спит. И когда только ей

надоест слушать сказки? Уже почти год прошел, а она так и не научилась

засыпать без них днем».

Интегра лежала, зарывшись белокурой головкой в такие же снежно-белые

волосы смотрящего на нее вампира, и сейчас , пожалуй, их можно было бы

принять за родных отца и дочь. «И что за гумбертские мысли (A/N - в

отличие от некоторых, Алу знает всего Набокова н а з у б о к) лезут ко мне

в голову?» - подумал Алукард, обнажая в ухмылке левый клык и наклоняя свою

голову поближе к личику спящей Интегры. И если бы она могла сейчас видеть

выражение этих сумасшедших красных глаз, то наверняка бы снова схватилась

за балончик и... вышвырнула бы его (балончик) из гроба к чертовой матери.

Но тут что-то в общей белокурой копне привлекло внимание монстра и,

озабоченно порывшись, он выудил из нее одну прядь. Черную. И причем свою.

«Вот она, бессонница, - подумал Алу, отрешенно рассматривая почерневшую от

недосыпа прядь. - Если так пойдет и дальше, скоро почернею совсем! Нет,

все: спать, спать!» - и, закрыв глаза, Алу провалился в наконец

разрешенный Автором сон.



А вы чего ждете? Слышали, что дядя сказал?

Всем спать!

комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2012 г.
ФАНФ НАМБЕР ТУ!!!! Великие сражения! Buter Brod 20:21:31
Браво неизвестному автору!


Лондон в руинах. На более-менее устойчивом и видном отовсюду обломке, стоит Волтер, эффектно изогнувшись и убедившись, что его бедра снова поражают воображение. Курит.
Из-за обрушенной стены выходит Алукард с безумной улыбкой, баяном и гвоздикой в петлице. По всему видно, что его воображение поражено.
Алукард (затягивает баритоном):
Счастье вдруг в тишине
Постучало в двери
Неужель ты ко мне,
Верю и не веее-е-е-ерю...
Баян протестующее пищит, всё, чудом оставшееся в живых, умирает и вянет, Волтер нервно курит. Алукард, подиумной походкой – нога за ногу – неумолимо приближается.
Волтер*Рик* (перебрасывая сигарету в другой уголок рта): Кажется, я что-то пропустил…
Алукард (нежно прижимая баян к груди):
Падал снег, плыл рассвет,
Осень моросила
Столько лет, столько лет
Где тебя носиии-и-ило?
Волтер *Рик* (забыв стряхнуть пепел с сигареты): Вообще-то это я должен ТЕБЯ спросить: где ТЕБЯ носило? (спохватившись) Каких лет? Меня всего-то пару часов не было. И почему это Я должен перед ТОБОЙ оправдываться? (обжигается дотлевшей сигаретой и стушевывается окончательно)
Вампир все это время, улыбаясь, мирно наигрывает что-то на баяне.
Алукард (растягивая баян до упора и проделывая в такт его предсмертным хрипам загадочные движения свободными конечностями):
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь
Все мне стало ясно теперь
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой
Баян не выдержав испытания вампиром, рвется. Волтер *Рик* судорожно пытается прикурить.
Алукард (отбрасывая баян и пускаясь в присядку):
Мерз я где-то, плыл за моря
Знаю - это было не зря
Все на свете было не зря
Не напрасно быыы-ы-ыло.
Волтер *Рик*(беспомощно озираясь, тоненьким голоском): Кто-нибудь. Помогите. Он свихнулся.
Алукард (белым лебедем, угодившим в ведро с красной краской, плывет вокруг дворецкого):
Ты пришло, ты сбылось
И не жди ответа
Без тебя как жилось
Мне на свете этом…
Волтер *Рик* (постепенно приходя в себя): Говорил же мне Док, что бессмертие – не роскошь, а вечный маразм…
Алукард (глаза-сердечки, бант страстно трепещет):
Тот, кто ждет, все снесет,
Как бы жизнь не била
Волтер: *Рик* Не дай бог, и меня так ударит… Надо сказать Доку, чтоб пристрелил меня ДО этого.
Алукард (рвет на груди плащ):
Лишь бы все, это все
Не напрасно быыы-ы-ыло!
Волтер *Рик*(приняв свой природный пафосный вид): Кто-нибудь, вызовите санитаров! Мне больно на это смотреть.
По трапу цеппелина сбегают остатки зондер-команды в составе Кэпа и Дока. Майор, потеряв последних благодарных слушателей, пытается поспеть за ними. Позади всех плетется унтер-офицер Шредингер, таща за собой ящик с музыкальными инструментами, конфискованный в лучшие времена у ансамбля песни и пляски советской Армии.
Алукард (заходя вприсядку на очередной круг):
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь
Все мне стало ясно теперь
Майор (еще не разобрался, что к чему, но уже весело): Ха-ха-ха! Вы только посмотрите! И это – Носферату Алукард! Ужас Валахии!
Алукард (демонстративно игнорируя):
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой
Майор (утирая слезы): Не в бровь, а в глаз, мой дорогой Граф!
Алукард:
Мерз я где-то, плыл за моря
Знаю - это было не зря…
Появляются Интегра с Викой. Алукард, наткнувшись на них, поспешно меняет направление обхода.
Вика (вслед удаляющемуся вампиру): Мастаааа?
Волтер *Рик*(очень трагическим тоном): Интегра, прими мои искренние соболезнования.
Интегра (хватаясь за серце): Дворецкий, накапай мне из своих запасов…
Алукард (завершая очередной круг):
Все на свете было не зря
Не напрасно быыы-ы-ыло.
Майор (переводя дыхание): Интегра, смотри, во что ты превратила тайное оружие Хеллсингов?! Ха-ха-ха!
Вика (робко): Маааста, что это с Мастой?
Интегра (залпом осушая фляжку Волтера): А-а-ааааалукаааард!­
Алукард (обводя всех взглядом зайца, выкосившего и скурившего всю трынь-траву на поляне): Танцуют все!
Зондер-команда спешно расчехляет инструменты.
Майор (скороговоркой в максимально сжатые сроки): Как говорил один умный человек, участь женщины умещается в трех «К» – Kinder, Kueche, Kirche. И слова «Krieg» здесь нет. И был, знаете ли, абсолютно прав. Что мы и имеем тут наблюдать. Ха-ха-ха!
Алукард (кружась вместе с Интегрой и Викой):
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь
Все мне стало ясно теперь
Шредингер неистово трясет бубном, Кэп ударяет по гуслям, Док ведет партию духовых. Майор истерически смеется и лупит себя по ляжкам.
Алукард (подводя свою подтанцовку к дворецкому):
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой
Волтер *Рик*(дожевывая сигарету): Оставь мой моск в покое, чудовище!
Алукард (падая перед Волтером на колени и изображая нечто на манер «цыганочки». Что, учитывая румынское происхождение, выходит очень даже натурально):
Мерз я где-то, плыл за моря
Знаю - это было не зря
Все на свете было не зря
Не напрасно быыы-ы-ы-ыы-ыы-ыло!­
Майор бешено бьет в ладоши, потом стремительно багровеет и, оборвав очередное «Ха-ха-ххх», падает замертво.
Гробовая тишина. Алукард поднимается на ноги, невозмутимо вытряхивает плащ. Подарив изрядно помятую гвоздику Вике, облачается, поправляет галстук и приглаживает волосы.
Алукард (к Волтеру): Учись, мальчик мой, как в одиночку выигрывают великие сражения!
Прoкoммeнтировaть
ФАНФ!!!!!!!XDDDDDDDD Buter Brod 20:15:19
Школьные будни (читать всем)
Жанр: стёб (при чём редкий)
Автор остался неизвестным...
Перемена.

Рядом с дверью математики толпился класс. Каждый делал все в меру своих возможностей: Рип стояла у стены и усердно повторяла домашнее задание; Шредингер пытался разглядеть через ее плечо все ответы; Андерсон и Энрико расположились в конце коридора и о чем-то шептались; Алукард, Серас и Интегра вникали в огромный реферат по алгебре напечатанный главой Хеллсинга в 3 часа ночи; Ян сидел на полу, положив под себя рюкзак и безмятежно зевал; Пип расхаживал из стороны в сторону нервно поглядывая в сторону Виктории; Кэп казалось, пытается загипнотизировать дверь;
И в этой царящей тишине, с воплем «Получай протестантский дрыщ!!!» в голову Алукарда влетает рюкзак. Носферату, чуть не упав и держась за затылок, стал бешено озираться и громко рявкнул
- КТО???
Остановив взгляд на Искариотах, вампир достал Шакал. Те в свою очередь переглянулись и стали показывать пальцем друг на друга. Тут дверь класса открылась и донесся тихий голос
- Входите…
Дрожа и очень волнуясь, все начали входить в класс. Алукард злобно убрал пистолет обратно и тоже направился в класс. Андерсон не сводя глаз со спины вампира быстро поднял долетевший до цели рюкзак и повесил себе на плечо.
Когда все расселись, учительница раскрыла журнал и начала перекличку
-Алувакардин!!
- ДА СКОЛЬКО МОЖНО??? УЖЕ 3-Й РАЗ!!!! АЛУКАРД Я!!! И Я ЗДЕСЬ!!!!
- Извини…Виктория Серас!!
- Тута я!!
Носферату резко поднялся
- ВОТ ПОЧЕМУ ЕЕ ВСЕГДА НОРМАЛЬНО ЧИТАЮТ, А МЕНЯ – ВЫСШЕГО ВАМПИРА ПО-ХЕРАНОВСКИ????
Преподаватель глянула на вампира
- Сядьте, пожалуйста
- ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО!!!
- СЯДЬ КРАСНЫЙ БАБУИН!!!!
У Алукарда пропал дар речи. Он быстро вернулся на свое место и затих.
- Кхе.… Продолжим!!
Снова уткнувшись в журнал
- Пеп Бриттыеногги!!
- ЧЕГО?????
Весь класс разразился громки смехом. Пип подпрыгнул с места весь красный
- Ой, прости! – учитель поправила очки – Бернадотте!!
- Лучше б меня здесь не было….. – и он сел обратно
- Ганс Гюнше!!
Тишина
- Кхе… Ганс Гюнше!!
Снова тишина
- ГЮНШЕ ГАНС!!!
Преподаватель разъяренно подняла голову. Кэп все это время стоял около своего места и приложил руку к виску отдавая честь.
- А…ну да… - снова поправив очки она продолжила
- Ян Раздалбахентай!!
- Гыгыл! А что, мне нравиться! – донесся голос Яна с последней парты.
Добравшись до следующего имени лицо учителя изменилось в лице. Тихо доносилось ее тщетный шепот.
- Средний что????
- ШРЕДИНГЕР Я!!!!
- Аа… так, следующий….
Скользя по списку
- Вини пухский Реп!!
-Рип Ван Винкль!!!
-Ну, я так и сказала!
Протерев очки последовала следующая фамилия.
- Энрико Максвелл!!
Энрико с самодовольной улыбкой резко поднялся и тыкал во всех пальцем
- НЕУДАЧНИКИ!!! КУЧКА НЕУДАЧНИКОВ!!! НА ТЕ КА ВЫКУСИТЕ!!!
Глава Искариота всем показал кулак с вытянутым средним пальцем.
-Благодарю Энрико, можете сесть на место!
Максвелл сел, но улыбка так и не сходила с лица и он все еще тыкал во всех пальцем и шепотом повторял
- НЕУДАЧНИКИ! НЕУДАЧНИКИ!
Учитель снова продолжил
- Александр Андерсон!
- Я здесь дочь моя!
Преподаватель удивленно глянула на Падре.
- Да я тебе в ма…
- Я отпускаю тебе все грехи!
- Но ведь…
- И благословляю тебя на путь истинный!
- Подождите, но…
Сзади шептал Энрико
- Тяни время, тяни время, тяни время…
Преподаватель секунду находилась в недоумении но тут же произнесла
- Довольно! Начнем наш урок!
-Черт!
- Итак, наш урок!
Учитель поднялся со своего места и начал расхаживать из стороны в сторону.
- Начнем сегодняшнее занятие с домашнего задания!
Все разом сползли со стульев, пытаясь скрыться под партой. Преподаватель снова подошла к столу и начала пробегать список глазами.
- Так, так, так….
Андерсен читал молитвы; Глаза Шредингера сверкали под стулом; Ян стоял на задних ножках стула, широко зевнул и свалился на пол; Рип пыталась выброситься в окно, но ее держал Кэп; Алукард превратился в мышку и довольно пищал под партой; Интегра ставила на него мышеловку; Виктория пыталась грызть ногти через перчатки; Энрико припал к полу держась за ножку парты и безумно шептал «Неудачники, Неудачники!»
Учительница остановила свой палец, и все затаили дыхание.
- Алукард к доске!
Звук захлопнувшейся мышеловки.
Максвелл радостно подпрыгнул и тыкнул в сторону вампира
- АХА!!!
Андерсон залился своим безумным смехом и прогнулся назад, продолжая смеяться. Сзади сидела Серас и смотрела на масту. И какого же было ее удивление, когда повернувшись, она увидела перевернутое «лицо» Падре в сумасшедшей смехопанараме и выпускавшее в Викторию литры слюней. Не растерявшись она закинула Харконен за горло Святого Отца и начала душить его. Интегра не упустив случая, лупила Падре крестом по лбу.
Алукард тем временем вытащив хвост из ловушки принял свой облик и поплелся к доске. Миновав дерущихся он предстал перед классом.
- Да отпустите меня богохульники!!…
Андерсон отбился от киллеров и кашляя стал потирать горло. Глянув на вампира, он злорадно ухмыльнулся.
Учитель стала смотреть на носферату
- Ответьте-ка мне, что такое Квадратный трехчлен?
Алукард три раза изменился в лице. Падре подмывало снова прогнуться в смехе, но вспомнил, чем это закончилось в прошлый раз, и поэтому он просто хихикал. Интегра шепотом подсказывала
- Квадратный трехчлен – это…
- Интегра Хеллсинг!!
У Интегры на макушке появился седой волос. Учитель злобно устремил свой взгляд на нее.
- Еще одна подсказка – очки преподавателя сверкнули - и вы будете отвечать мне Геометрический Смысл Определенного Интеграла!
Глава Хеллсинга спряталась под парту.
Учитель снова повернулась к Алукарду, который все это время демонстрировал на доске рисунки под названием «Как я убиваю Андерсена!»
- Алукард!!
Вампир резко повернулся лицом к учителю убрав руки за спину.
-Вы готовы?
Носферату опустил голову и стал ковырять мыском ботинка пол.
- Ну…ээ…
Виктория со слезами на глазах помахала масте на прощанье белым платочком.
- Отлично Алукард! Сегодня ты у нас получаешь…
Учитель направила руку в сторону журнала предварительно взяв ручку.
- НЕТ!! Я ОТВЕЧУ!!
Вампир поднял руки на уровень плеч и согнул их в локте. В классе потемнело, и стал звучать голос Алукарда.
- Снятие печати до третьего уровня ограничения мозга! Ситуация «Пятерка»! Эффект Алгебры! Принято во внимание! Печать снимается до полного ответа на вопрос!
По всему его телу начали появляться глаза, у которых вместо зрачков была цифра 5.
- А теперь я отвечу!
В оскале маньяка вампир не сводил глаз с учителя
- Квадратный трехчлен – это многочлен второй степени с одной переменной
ax2 +bx +c, где x –переменная, a,b – коэффициенты, c – свободный член, a - не равно 0.

В классе снова стало светлеть. Глаза начали пропадать.
- Снятие печати завершено!
Снова убрав руки за спину как прилежный ученик он с довольным видом смотрел на преподавателя.
Учитель медленно сняла очки. Протерла их от слюней вампира и одела на нос.
- Не полный ответ и поэтому – 4!
Она нарисовала циферку напротив имени.
Алукард рухнул на пол и потерял сознание.
Дверь отворилась, и пред классом предстало потное, маслянистое «лицо» Майора.
Андерсон выкрикнул, схватившись за крест
-Изыди вскормленная сарделька!!
Алукард мигом пришел в себя. Сделав вид, будто это не он валялся, а местный уборщик, облитый по пьяни вином, вампир безпалево вернулся на свое место и сузив все свои глаза, смотрел на Майора. Учитель недоуменно взглянула на нововошедшего
- Ты кто?
По классу пронеслось
- Местное Пузо!!
Майор, приняв более менее стройное положение произнес
- Прошу простить меня за опоздание, фройляйн! Я ни в чем не виноват! Просто Док подал к завтраку на одну сосиску больше!
Эрико добавил шепотом
-Ну да, а ты хотел подольше растянуть удовольствие, нацистская порося!!
А в это время кавайная Рип сидела на задней парте и слушала через наушники песню Holly Dolly, подпрыгивая на стуле в такт музыки и подпевала
- *Рипванви, А рипванви, Рипванви да Рипванви…*
Преподаватель снова вернулась к списку.
- Ваше имя будьте добры?
До того как она спросила, Майор сгорбился на пополам и тяжело дыша, был готов выпустить все отправленные в ссылку сосиски на волю. Выпрямившись и тяжело сглотнув, он произнес
- Монтана Макс по прозвищу «Криг»!
Учитель пробежала список глазами и записала его под именем «Монтажный Мак под названием «Визг».
- Садитесь!
Монтана направился к своему месту за одну парту с Рип, которая так неистово колбасила головой, что могла пробить дыру в парте.
- Итак, продолжим!
Ян истерически раскачивался на стуле. Остановившись, начал тыкать Пипа в спину
- Может быть смотаемся?
Учитель подошла к доске и стала писать формулы.
Пип чуть откинулся назад.
- А что, это идея!
Повесив рюкзак на плечо, Ян максимально пригнувшись скользнул к стене и впечатался в нее, пытаясь слиться с фоном. Пип взяв свой рюкзак последовал за ним. Бесшумной тенью Ян пробирался к двери. Пип следом.
Алукард отвлекся на двух дезертиров. Улыбнувшись он шепотом скандировал
- Hurry, Hurry, HURRY!!!
Добравшись до выхода, Ян шепнул Пипу
- Мы свободны!
Тихо открыв дверь он выскочил в коридор, зацепился лямкой за ручку, с грохотом навернулся и вместе с дверью влетел в стену.
Преподаватель повернулась на звук
- Снова Война?
Мгновенно посуровев она сжала в руке мелок
- Теперь я абсолютна готова!! Слышите!! Изучив Алгебру на фронте, я забыла, что значит страх!!! Прочистив себе мозг загибонскими формулами, я поняла алгебраическое значение Матрицы!!!

Ян висел на лямке рюкзака и боялся шевельнуться, вникая в истерику преподавателя
Сжав руки в кулаки учитель проорал
- ПОДХОДИТЕ!!!!
Тишина.
Ее взгляд остановился на лужице под ногами Пипа.
Она уже спокойным голосом спросила
-Вы хотели выйти в туалет?
Дрожа, Пип поднялся
- Уже нет…
Монтана встал с места и стал хлопать.
- Браво, фройляйн! Браво! Не хотите пойти ко мне в отряд?
Преподаватель громко произнес
- Сядьте! Все по местам!!
Лямка оторвалась и Ян шлепнулся на пол. Приведя себя в порядок, он вошел в класс и направился к своему месту.
Рип казалось ничего не замечала. Она крутила головой во все стороны и ее косички долбили затылок Кэпа.
Учительница встала рядом с доской
- Александр Андерсон! Выходите отвечать!
Падре, который весь урок хихикал, подавился смешком и невинными глазами посмотрел на педагога.
- Но ведь Служители Бога не могут отвечать…
- А НУ БЫСТРО ВЫБЕЖАЛ К АФРОАМЕРИКАНСКОЙ ДОСКЕ!!! ИЛИ ТЫ ЧТО, ПОДГУЗНИКИ СМЕНИТЬ ЗАБЫЛ?
Святой Отец нервно пощупал штаны
- Грешно раскрывать чужие тайны…
Энрико поднялся с места положив ладони на парту
- Я ПРОТЕСТУЮ!!
Учитель нервно глянула на него
- Отклоняется!
Глаза Максвелла бешено округлились
- Я здесь единственный представитель Ватикана!!
Андерсон беспомощно посмотрел на Энрико
- А как же я??
-МОЛЧИ ЩЕНОК!!! ЗДЕСЬ ТОЛЬКО Я МОЗГ!!! Я МОЗГ!!! Я….
Главе искариота в шею попал дротик. У Энрико стали слипаться глаза, но он все равно продолжал говорить, только в замедленной съемке.
- Я…М-О-З-Г !...!...! Я…м-о-з-г… Я…
Он обисселенно рухнул на парту и уснул, а напротив него сидела Интегра с Плевательной Трубкой Индейцев Уганди.
Преподаватель снова протерла очки.
- Серас, к доске!
Виктория резко выпрямилась на стуле и покраснела. Она начала усердно хлопать ресницами
- А что вы будете спрашивать?
Педагог надев очки на нос
- Как ты умудряешься не взлетать!! ХВАТИТ РАЗМАХИВАТЬ СВОИМИ ОПЕРЕННЫМИ ГЛАЗЯВКАМИ!!!
Интегра заряжала свою трубку новым зарядом. Почти не разжимая губ, она сказала Виктории
- Не обращай внимания! На ней Орифлэйн отдохнул!
И тут прозвучал ласкающий слух звук. Желаемый и ненавистный одновременно.
Имя ему – Звонок.
Из соседнего класса вылетела дверь. Словно сбежавшие слоны из Зоопарка пронеслись по коридору второклашки.
Дверь от урагана чуть приоткрылась и все сидящие сладко вздохнули. Словно зэки, которых отпускали на волю, они вкусили запах свободы.
Для учителя это тоже было огромным счастьем
- До следующей недели!!
Раздался грохот. С оглушительным *РИПВАНВИ!!!*, Рип пробила головой парту.
Все начали собираться. Пип отряхнул мокрый рюкзак и повесил на плечо; Ян запрыгнул на парту и пел
- *Я Свободен!! Я Забыл что значит страх! Я СВОБОДЕН!!....*
Интегра швырнула в него крестом. Ян прогнулся как в Матрице и увернулся
- Зацените!! Я Нео!!
Но не устоял на ногах и свалился на пол.
Майор, вытащив голову Рип, спросил у нее и Кэпа
- Ну что, уёбензебитте товарищчи?
Андерсон поднялся и закинул на плечо рюкзак.
Алукард тоже собирался, но остановил взгляд на сумке Святого Отца. У вампира вся жизнь пронеслась перед глазами и он потрогал свой затылок. Глаза носферату округлились.
- АХ ТЫ ВАТИКАНСКИЙ МОПС!!!
Падре застыл и втянул голову в плечи. С тихим «Упс» Александр рванул из кабинета, а за ним вдогонку вампир Алукард с воплями «Я ТЕБЯ ПОКУСАЮ, ПИПЕТНЫЙ ЕЖ!!! ОТВАТИКАНЮ!!!»
Падре с визгом слетал по лестничным пролетам вниз с воплями « ПУСТЬ Я МОПС, НО ЗАТО Я НЕ ТРАНСВИСТИТ!!!».
Алукард резко остановился. Андерсон тоже. Вампир спросил
- Откуда ты знаешь?
Святой Отец со злорадной улыбкой
- Мне Уолтер все рассказал! И про шапочку и про шубку!
Падре истерически засмеялся и снова рванул дальше. На бегу он раздавал встречным листовки, где была фотография Алукарда и надпись «Нужна срочно прививка от бешенства! Благослови Вас Заранее Господь!»
Все остальные дружно вышли из класса и остановились. Пипа с Яном вдохновила речь учителя и они дружно направились в кабинку для раздумий; Монтана уже успел слямзать три шоколадные булочки; Виктория стояла на ноге Кэпа и абсолютно этого не замечала; Рип распутывала провода плеера.
Все очень удивились, увидев впереди Шредингера, который довольно ухмылялся от уха до уха, радуясь своему исчезновению с урока.
Виктория уныло опустила голову
- А ведь это только был первый урок… Сколько нам еще осталось?
Кавайная Рип снова одела наушники
- Еще 7-мь уроков!
Майор, сквозь переполненную полость рта, умудрился что-то произнести
-Текаем ма шнурок Демахохии!
Даже Кэп отметил про себя, что это достойно Книги Рекордов Гиннеса.
Невообразимо сглотнув, Монтана повторил
- Шнеляем на урок Биологии!
И все они поплелись на занятие. Майору больше всех не нравился этот урок, потому что когда учитель рассказывала про пищеварение свиней, все почему-то косились на Монтану и хихикали.

Где-то на Аляске.

Энрико открыл глаза. Он лежал в снегу. На груди лежала карта, на которой был красный крест с надписью «Ты здесь!»
Оглядевшись, Энрико услышал какой- то звук. Он поднял голову.
В воздухе висел вертолет. За штурвалом сидела Интегра и довольно улыбалась. Опустив окошко двери, она выкрикнула
- НУ ЧТО, ВЫКУСИЛ, НЕУДАЧНИК?
Залившись смехом она потеряла управление и врезалась в гору. Выползая из-под обломков глянула на Энрико, который был в ужасе. Его губы неслышно шептали
- Так вот какая моя погибель? Я – одетый в шубу и валенки Адам и она, в шубе, валенках и платочке Ева, вынуждены сидеть у костра и ставить капканы на Снежного Человека?? И это за столько молитв в день???
Энрико зашатало
- Вернусь домой – уйду в женский монастырь!
И Глава Искариота упал в обморок.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 апреля 2012 г.
Принцесса и королева=З Buter Brod 19:46:42
Сижу как-то с двоюродной сестрой двоюродного брата (да, так тоже бывает))) я читаю ей Мастера и Маргариту (девочке 4 года!!!!!). Она сидит с умным видом, слушает. Доходим до места, где Маргарите предлагают стать королевой бала. Тут меня на полуслове прерывает Катюша:
К: А я папина принцесса?
Я: Оо ...Ну, да. Он же тебя любит как принцессу!
К: Тогда и ты принцесса!Папина и немножко мамина!
Я: Ем-м-м... ну, ты, наверное, права...
К: *глаза к потолку* А вот вырастем и станем королевами^з^ Ты королева, я королева!!!
Я: *дергается веко* Ага...
К: Тогда я полетела за своей короной!!!
И с радостным "улю-лю, пап, смотри какая я, у-у-у!!!!" соскочила с кровати и умчалась в соседнюю комнату дабы раскрутить папулю на корону... Я же так и осталалась сидеть с мыслями о том, что тоже могу вытрясти корону,звезду, миллион алых роз и т.д. по списку, но зачем оно мне нужно, а? @_@"
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Насколько суров настоящий анимешник Buter Brod 19:11:47
Настоящие анимешники настолько суровы, что прикуривают от трения катаны об сигарету

настоящие анимешники настолько суровы, что видят различия в 2 fps невооруженным глазом

Настоящие анимешники настолько суровы, что могут посмотреть все серии Лаки Стар без перерыва

Настоящие анимешники настолько суровы, что воообще не устраивают перерывов

Настоящие анимешники настолько суровы, что сдаются рус.дабу лишь только для продолжения просмотра во сне

Настоящие анимешники настолько суровы, что даже сны у них с субтитрами...

Настоящий анимэшник настолько суров, что демонстрирует эмоции с помощью чиби

Настоящий анимэшник настолько суров, что запросто может взять себе девчачий стрёмно звучащий по-русски ник

И как ни странно приучить весь класс называть его им

Настоящий анимешник настолько суров что может с абсолютно невозмутимым лицом придти в школу(инст шарагу работу) с ушками и хвостом.(совет, если первый раз, очень берегите хвост)

Настоящий анимешник настолько суров что может, кода едит на автобусе в школу(инст шарагу работу) записывать названия остановок в хирагане и катакане

Настоящие анимешники настолько суровы, что смотрят равки без перевода и всё понимают, не смотря на то что не учили японский.

Настоящий анимешник настолько суров, что понимает смысл картин Малевича "Черный квадрат" и "Красный квадрат". У бедняги просто не было кодеков

Настоящий анимешник настолько суров, что считает, что у Шишкина слишком замыленная прорисовка.

Настоящий анимешник настолько суров,что за неделю просмотра GTO из ботаника становится Онизукой.

Настоящий анимешник настолько суров,что смотря на японцев и китайцев может определить по суженности глаз,на восток или запад выходят у них окна дома.(кто понял прикол-молодец))

Настоящий анимешник настолько суров, что готов следовать пятидесяти правилам настоящего анимешника



О,ДА!!!!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
С днем АНИМЕШНИКА, любимые!!! Buter Brod 19:07:03
С днем АНИМЕШНИКА, любимые, дорогие, кавайные и някающие психи!!!НЯЯЯЯЯЯ вам на голову!!!
­­
­­
­­
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2012 г.
Действительно....бу­-га-га-га....*О... Buter Brod 17:07:31
­­
Действительно....бу­-га-га-га....*О*
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
О толерантности...мат­ь ее.... Buter Brod 16:16:43
Когда раздавали толерантность.
Первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера -Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про*банную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.


Я всё-таки залезла в Википедию, действительно, толерантности у меня до фига и больше... Мы Близнецы, суки, даже там =З
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
О котах....НЯ!!!!! Buter Brod 16:01:06
У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.

Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.

Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
Не глаженный кот лучше не кормленного кота.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Любовь котов к рыбе безответна.

Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Не понятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.

Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.


Ну и полюбоваться­­­­­­­­­­­­­­­­­­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2012 г.
Решила пересмотреть любимые серии Х... Buter Brod 14:21:19
Решила пересмотреть любимые серии Хвоста Феи, дошла до 110. Сижу наслаждаюсь злой Дождией, попиваю чаек.В этот момент мой любимый серьезный папочка из-за спины так " эт чё за бука?"...Нашла я себя дико ржущей под столом, конечно же, в луже чая.
БУКА-ТЯН!!!!!!!!!
­­
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 марта 2012 г.
Я В ОТЧАЯНИИ! ЭТОТ МИР ПОГРУЗИЛ МЕНЯ В ПУЧИНУ ОТЧАЯНИЯ! Buter Brod 19:15:15
И только ЭТО дает мне ту малую степень надежды, которая вызывает любовь к жизни.... И бла-бла-бла...))))­­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2012 г.
Нашла где-то Buter Brod 17:47:56
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо.

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.



Да, друзья, суки, везде...
­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2012 г.
Не так давно меня спросили, пользую... Buter Brod 18:10:35
Не так давно меня спросили, пользуюсь ли я мазилой. ДА! БЕЗУСЛОВНО!­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 марта 2012 г.
Тест: |Какая ты психическая болезнь... Buter Brod 19:32:25
Тест: |Какая ты психическая болезнь'
Социопатия


­­

Социопатия.
Холодный, мало кому доверяешь, почти на все плевать, довольно ленивый.
Ты всегда рассчитываешь только на себя. Не любишь, когда тебя трогают, особенно, если трогают по пустякам. Возможно тебя напрягает большое скопление народа в поле твоего зрения. У тебя не так много друзей, но людей ты притягиваешь, притягиваешь своей недоступностью.
Для большинства, ты как закрытая книга, многим хочется тебя прочитать, но открываешься ты далеко не всем.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/886-856.html
Ёпт...Неужто такая...Оо Алчная сука, да ,детка, это я]:-)­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2012 г.
Фанфы наступают! Buter Brod 19:50:20
КарТощеЩка решила пописать, я ей тут сижу редактирую=) Когда же я своё чудо дошкрябаю?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 февраля 2012 г.
Почему раньше я не замечала, что в ... Buter Brod 19:50:08
Почему раньше я не замечала, что в Пожирателе душ столько прекрасного?:-?­ ­­
Прoкoммeнтировaть
Божествено ^^ Buter Brod 19:28:07
Я расплылась лужей кавая под столом:З Больная психика нервно курит в сторонке, а все остальное ушло бухать с музой О____О
­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2012 г.
Ой, мамочки! Даже без перевода...ht... Buter Brod 21:46:58
Ой, мамочки! Даже без перевода...­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2012 г.
Поздравьте меня, все кому не лень! ... Buter Brod 19:17:59
Поздравьте меня, все кому не лень! Я тут! УРЯЯЯЯ!!!!!
Прoкoммeнтировaть
 


Ничто так навеки не сближает людей,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

читай на форуме:
пройди тесты:
'Контрольный выстрел - часть 2
Кто ты из Тетради Смерти?
читай в дневниках:
{2036}
{2037}
{2038}

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх